Etikett: Fräckis

Publicerat

Veckans fräckis: På golfbanan

Veckans fräckis: På golfbanan

Varsågod! Här är veckans lilla fräckis. Trevlig dag!

Monica

Kirre var förvirrad på golfbanan. Han såg en brud som spelade framför honom och gick fram och frågade:

― Förlåt att jag stör, men jag vet inte vilket hål jag spelar på. Kan du hjälpa mig?

― Du är ett hål bakom mig och jag spelar på hål sju. Du är på sjätte.

Han tackade och fortsatte spela.

Några hål senare hade han åter tappat räkningen. Han går fram till samma brud, igen, något generad.

― Ursäkta igen, jag har åter tappat räkningen. Kan du berätta vilket hål jag spelar på?

― Du är fortfarande ett hål bakom mig och jag spelar på hål fjorton. Du är på hål tretton.

Han tackade och bugade igen samt fortsatte spela.

När han spelat klart och kom i klubbhuset, såg han återigen bruden.

― Får jag bjuda på en drink som tack för hjälpen ute på banen, frågade han.

― Ja visst.

Medan de drack frågade han:

― Vad sysslar du annars med när du inte spelar golf?

― Jag är försäljare.

― Du skojar … Det är jag också. Vad säljer du?

― Det är lite genant, men om du insisterar kan jag berätta om du lovar att inte skratta.

― Jadå, jag lovar.

― Jag säljer tamponger.

Kirre slog sig på knäna, föll över bordet och gapskrattade.

― Du lovade att inte skratta, sa hon lite förtörnat.

― Jag är hemskt ledsen men … Eftersom jag säljer toalettpapper, är jag fortfarande ett hål bakom dig!

 

Publicerat

Lösenordet (veckans fräckis)

Lösenordet (veckans fräckis)

En man hjälper sin fru med ett lösenord till datorn.

Mannen säger:

― Knappa in: ”MIN_SNOPP”

Frun faller ihop av skratt när datorn poppar upp felmeddelandet:

”ERROR: NOT LONG ENOUGH”

Trevlig helg!

Monica

Publicerat

Veckans fräckis vecka 7

Veckans fräckis vecka 7

― Hej, svarar en liten flicka i telefonen.

― Hej vännen, säger Gunnar, det är pappa. Har du mamma i närheten?

― Nej pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.

― Men du har väl ingen farbror Bosse?

― Jo det har jag och han är i sovrummet med mamma.

― Hm … Kan du göra en sak åt mig?

― Ja!

― Lägg ner telefonen, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och Bosse att jag precis körde upp med bilen på garageuppfarten.

― Okej!

Några minuter senare kommer flickan tillbaka i luren.

― Jag gjorde precis så som du sa åt mig.

― Och vad hände?

― Mamma rusade upp ur sängen helt naken. Hon sprang hysteriskt omkring och skrek en massa. Sen snubblade hon på matten och föll nerför trappan. Hennes nacke har vridit sig jättekonstigt, pappa.

― Åh herregud … Och farbror Bosse då?

― Han sprang också hysteriskt upp ur sängen utan några kläder. Mumlade att han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i poolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten igår när du skulle rengöra den. Han slog i botten och ligger nu orörlig där.

Efter en mycket lång paus, säger Gunnar:

― Pool? Har jag kommit till telefonnummer 1234567?

 

Trevlig helg!

Monica

 

Publicerat

Veckans bankfräckis

Veckans bankfräckis

Varje vecka fr o m nu kommer jag att ha en fräckis på min blogg. Den här veckan bjuder jag på denna historia.

Jag önskar dig ett riktigt GOTT SLUT på 2023 och ett GOTT NYTT ÅR 2024!

En gammal böjd tant kom in på Swedbank släpandes på en kasse med pengar.

― Jag MÅSTE omgående få tala med bankdirektören!

― Varför då?

― Jag vill öppna ett bankkonto och det rör sig om MÅNGA pengar!

Kassapersonalen och tanten diskuterade fram och tillbaka och slutligen kallade de på direktören.

― Hur mycket vill ni sätta in, frågade bankdirektören.

― 2.501.037 kronor, svarade tanten samtidigt som hon tömde innehållet på direktörens skrivbord.

Bankdirektören gapade och frågade:

― Hur i all friden har ni kommit över så mycket pengar?

― Jag brukar vinna ett antal vad som jag slår.

― Slår vad? Hur då?

― Tja, jag skulle exempelvis kunna sätta 250.000 kronor på att ni har fyrkantiga testiklar.

Bankdirektören skrattade så tårarna rann.

― Vilket vansinnigt vad. Det kan ni aldrig vinna, svarade han efter skrattsalvorna.

― Antar ni det?

― Absolut. Jag sätter gärna 250.000 på att mina testiklar INTE är fyrkantiga.

― OK, bra! Men eftersom det är så mycket pengar inblandade vill jag ta med mig min advokat som vittne. Passar det i morgon klockan 10?

― Ni är välkomna, svarade direktören självsäkert med ett nytt skratt.

På kvällen blev han dock lite nervös inför vadslagningen. Någon hund måste vara begravd. Han ställde sig framför spegeln och granskade noga varje testikel. Kolla från alla håll och kanter, böjde sig och undersökte omsorgsfullt. Men han var hundra procent säker; hans testiklar var INTE fyrkantiga och han skulle således inte förlora vadet.

Klockan tio dagen efter anlände tanten med advokat till banken. Hon presenterade advokaten för bankdirektören och upprepade vadet.

― Jag har satt 250.000 kronor på att direktörens testiklar är fyrkantiga. Vill herr bankdirektör vara så snäll och dra ner byxorna?

Bankdirektören gjorde som hon sade och tanten kikade noggrant på hans underliv.

― Får jag känna på dem, frågade hon. Det är ju ett viktigt vad.

― Hm, okej då, svarade direktören. Vad är baserat på mycket pengar så jag antar att det är rimligt med en undersökning.

Tanten greppade tag i direktörens testiklar samtidigt som bankchefen märkte att advokaten sakta slog huvudet i väggen.

― Herregud, vad står på, undrade han vänd mot tanten. Vad sjutton är det med din advokat?

― Inget särskilt förutom att jag slog vad med honom om en miljon kronor att jag idag klockan tio skulle ha Swedbanks direktörs testiklar i min hand.

 

Trevlig fredag!

Monica

Publicerat

Veckans fräckis

Veckans fräckis

Nu måste jag bjuda på en härlig fräckis som jag fick för exakt fjorton år sedan av min allra bästa vän. Här kommer den.

***

En kvinna hade tagit med sig älskaren hem under dagen medan hennes man var på arbetet.

Utan att veta om det så hade hennes nioårige son gömt sig i garderoben.

Överraskande kommer mannen hem och hon tvingas gömma älskaren i garderoben där den lille pojken redan finns.

Den lille grabben säger:

― Mörkt här inne.

― Ja det är det, svarar mannen.

― Jag har en baseboll, säger grabben.

― Det är bra.

― Vill du köpa den?

― Nej, tack.

― Min pappa är utanför.

― OK, hur mycket ska du ha för bollen?

― 1.500 kronor.

Någon vecka senare händer samma sak igen. Pojken och mammans älskare är återigen i garderoben samtidigt.

― Mörkt här inne, säger pojken.

― Ja det är det.

― Jag har en basebollhandske.

― Hur mycket, frågar mannen som minns förra gången.

― 5.000 kronor.

― Ok!

Några dagar senare säger pappan till pojken:

― Hämta din handske så går vi ut och kastar lite baseboll.

― Det går inte. Jag har sålt både handske och boll.

― För hur mycket då?

― 6.500 kronor.

Pappan blir upprörd.

― Det är inte snällt att ta så hutlöst betalt av dina vänner. Det är många gånger mer än nya saker kostar. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

De går till kyrkan gemensamt och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.

― Mörkt här inne, säger pojken.

― Börja inte med den där skiten nu igen …

***

Må så gott med gapskratt …

Monica