Sms mellan det äkta paret – veckan historia

En del äkta makar är väldigt olika. Det kan tyckas märkligt hur länge de har varit gifta när de inte kommunicerar speglande (som vi kallar det), dvs inte har någon ”rapport” mellan sig.

Vill du veta mer om vad jag menar, håll utkik efter min kommande bok SMEKMÅNAD LIVET UT – en bok för alla parrelationer som vill kommunicera bättre, förstå varandra och varandras konfliktmönster.

Jag synliggör detta med nedanstående historia som får bli veckans och önskar dig en riktigt skön helg.

***

Hustrun var romantisk. Maken saknade delvis detta.

Hustrun skickar ett sms till maken.

― Om du sover, skicka mig dina drömmar.
Om du skrattar, skicka mig ditt leende.
Om du äter, skicka mig en kärlekstugga.
Om du dricker, skicka mig kärleksdrycken.
Om du gråter, skicka mig dina tårar.
Jag älskar dig innerligt!

Maken, som inte var lika romantisk, svarar:

― Jag sitter på toaletten.
Vad exakt vill du att jag ska skicka till dig?

 

Ha en rolig helg!

Monica

 

Banktjänstemännen – veckans historia

Den här veckan blir det en liten historia från en pytteliten svensk by som fortfarande hade två banker.

Det fanns både Nordea och Handelsbanken på plats.

De båda bankcheferna hade blivit osams och numera tittade de inte åt varande, inte ens när de möttes på den lilla rotary-klubben.

Men en dag, lyfte Handelsbankens chef på hatten och bugade artigt för Nordeas chef.

Nordeas chef väste:

― Jag hälsar inte på fähundar.

Handelsbankschefen lyfte åter artigt på hatten, bugade och sa:

― Men det gör jag!

Trevlig helg!

Monica

 

Veckans fräckis vecka 7

― Hej, svarar en liten flicka i telefonen.

― Hej vännen, säger Gunnar, det är pappa. Har du mamma i närheten?

― Nej pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.

― Men du har väl ingen farbror Bosse?

― Jo det har jag och han är i sovrummet med mamma.

― Hm … Kan du göra en sak åt mig?

― Ja!

― Lägg ner telefonen, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och Bosse att jag precis körde upp med bilen på garageuppfarten.

― Okej!

Några minuter senare kommer flickan tillbaka i luren.

― Jag gjorde precis så som du sa åt mig.

― Och vad hände?

― Mamma rusade upp ur sängen helt naken. Hon sprang hysteriskt omkring och skrek en massa. Sen snubblade hon på matten och föll nerför trappan. Hennes nacke har vridit sig jättekonstigt, pappa.

― Åh herregud … Och farbror Bosse då?

― Han sprang också hysteriskt upp ur sängen utan några kläder. Mumlade att han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i poolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten igår när du skulle rengöra den. Han slog i botten och ligger nu orörlig där.

Efter en mycket lång paus, säger Gunnar:

― Pool? Har jag kommit till telefonnummer 1234567?

 

Trevlig helg!

Monica

 

Veckans skratt – vecka 6

Med denna önskar jag dig en härlig helg. Låt nu mungiporna gå runt hela huvudet …

 

 

När bussen dök upp och Stina skulle gå ombord, insåg hon att kjolen satt för snävt. Det gick inte att ta ett steg upp.

Generad log hon mot chauffören, sträckte handen bakåt och drog ner dragkedjan i kjolen en aning.

Hon försökte sträcka upp foten för att kliva på, men kjolen satt fortfarande för tight.

Ännu en gång försökte hon hiva ner dragkedjan för att komma upp. Men inte heller denna gång lyckades hon kliva på.

När hon för tredje gången försökte dra ner dragkedjan, panikslagen, tog mannen bakom henne ett lätt tag om hennes midja och lyfte upp henne till första trappsteget.

Stina blev mycket upprörd.

― Vilken frihet! Hur vågar du röra min kropp, väste hon. Jag vet inte vem du är. Vi känner inte varandra.

― I vanliga fall skulle jag ha hållit med dig, svarade mannen och log. Men när du nu försökt dra ner min gylf tre gånger, tänkte jag att vi nästan är vänner …

 

 

Glad helg!

Monica

 

Veckans historia – vecka 5

Den här kan väl vara lämplig en fredag?

 

Sixten satt i fåtöljen framför teven. Han hör hustruns smeksamma röst från köket.

― Vad vill du ha till middag idag älskling? Kyckling, biff eller fisk?

Han tänker efter en stund och svarar sedan:

― Jag skulle gärna vilja ha en blodig biff.

Tystnad. Sen hör han:

― Jag pratar inte med dig, din late tjockis. Jag talar med katten. Du får spagettin och köttsåsen som blev över igår …

 

Ha en ljuvlig middag och fredagskväll

Monica

Veckans historia – vecka 4

Idag bjuder jag på denna historia från sidan Jimmie Åkesson hade semester … – Skämt och de bästa roliga bilderna! (skojig.com)

Så kan det gå när politik är inblandad.

Tack för det skrattet 😉

Trevlig helg!

Monica

Veckans roliga historia – Statyn

Här bjuder jag på veckans fräckis.

***

Kvinnan låg i sängen med älskaren.

Ytterdörren öppnas och hon hör hur maken stiger in i hemmet.

― Skynda dig, ställ dig i hörnet, viskar kvinnan. Och rör inte en fena förrän jag säger att kusten är klar. Låtsas bara att du är en staty!

Hon smörjer in älskaren i babyolja och pudrar honom med talk.

När mannen kommer in i sängkammaren frågar han:

― Älskling – vad är det här?

― Du ser väl att det är en staty, svarar kvinnan nonchalant. Jag såg att Gustafssons hade en sådan i sitt sovrum i förra veckan. Jag tyckte den var remarkabel och bestämde mig för att också skaffa en.

Med de orden var det slutpratat. Mannen klädde av sig och de gick till sängs.

Klockan två på natten, stiger mannen upp, går ut i köket och brer en macka och slår upp mjölk i ett glas.

Kvinnan säger inget utan lyssnar. Ska hon hinna skicka iväg älskaren?

Nej, mannen är på väg tillbaka och hon ser att han har tagit med sig mackan och mjölken. Hon vänder sig bort.

Mannen går sakta fram till statyn.

― Här, säger han och räcker fram tallriken och glaset till statyn. Jag stod som en idiot i tre dagar hemma hos Gustafsson och ingen erbjöd mig ens så mycket som ett glas vatten.

***

Trevlig helg!

Monica

Veckans roliga historia – på bensinstationen

Som utlovat kommer här veckans historia.

Samtidigt vill jag önska dig en riktigt fin Trettondehelg!

***

Jag var på Q8 och tankade bilen.

Dörren öppnades och en brummande man kom in. Han lät som en gammal bilmotor, svängde in mellan hyllorna med en ratt som inte fanns. Framme vid kassan, växlade han och parkerade.

Jag gapade.

― Vad är det för fel på honom, viskade jag till kassabiträdet.

― Stackarn har blivit av med sin bil. Då blev han lite knas i huvudet.

― Men herregud, kan du inte prata med honom?

― Nej, absolut inte!

― Va???

― Nej, inte så länge jag får tvåhundra kronor i veckan för att jag tvättar bilen åt honom.

 

Ha en fin fredag och helg!

Monica

 

En härlig historia

På ett större företag har fem kannibaler anställts som handläggare. På första arbetsdagen säger chefen:

― Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal. Så låt de andra vara ifred! OK?

Efter fyra veckor kommer chefen tillbaka och säger:

― Det saknas en städerska. Är det någon av er som vet vad det blivit av henne? Var är hon?

Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra.

När chefen gått, vänder sig en av kannibalerna om till de andra och utbrister:

― Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten?

Kannibalen längst bak svarar med låg röst och skuld i blicken:

― Det var jag!

― Din förbannade, jävla idiot, vrålar den förste kannibalen. De sista fyra veckorna har vi ätit avdelningsdirektörer, sektionschefer, teamledare och projektledare såväl som IT-konsulter utan att en jävel har märkt det. Och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen …!

Ha en ljuvlig dag, vecka och månad!

Monica