En morgon är prästen är på väg till kyrkan, ser han en död gris i dikeskanten.
Han ringer till polisen och rapporterar om den döda grisen.
–– Jag trodde att ni tog hand om de döda, svarade polisen lite stöddigt.
–– Jo, det gör vi, svarade prästen snabbt, men vi ringer alltid deras anhöriga först.
Trevlig dag!
Frun kryper när mannen och viskar:
–– Jag har rakat mig mellan benen.
–– Jaha, svarar mannen.
–– Vet du vad det betyder, frågar frun och ler.
–– Ja, att vi har fått stopp i avloppet i duschen, suckar mannen.
Trevlig dag!
Monica
Mannen satt som vanligt framför teven, i soffhörnet, på kvällen. Då hördes hustruns smeksamma röst från köket:
–– Vad vill du ha till middag, min älskling? Kyckling, biff eller något med fisk?
Mannen tänkte en lång stund sedan svarade han:
–– Jag tar gärna biff …
Tystnad! Sen svarade hustrun:
–– Jag talar inte med dig din late tjocksmock, jag pratar med katten. Du får spagettin som blev över från igår.
Ha en rolig dag!
Monica
Kalle och Lisa satt på en bänk i parken.
Plötsligt viskar Kalle:
–– Du Lisa, min står …
–– Min också, svarar Lisa med ett stort leende.
Kalle funderar en stund och säger sedan:
–– Men din kan väl inte stå?
–– Jodå, svarar Lisa, på glänt.
Ha en roligt dag!
Monica
Fiskaren hade skaffat en papegoja. Båten åkte fort fram och vattnet sprutade. Gubben sa:
–– Det går i femtio knop.
Papegojan härmade:
–– Det går i femtio knop. Det går i femtio knop.
Plötsligt kör gubben på ett grund och ropar:
–– Vilken jäkla smäll!
Papegojan härmar:
–– Vilken jäkla smäll! Vilken jäkla smäll!
Det går hål i botten på båten och gubben skriker:
–– Hämta pumpen! Käringen läcker!
Givetvis skriker även papegojan:
–– Hämta pumpen! Käringen läcker! Hämta pumpen! Käringen läcker!
Gubben lyckas efter diverse intermezzon laga båten och de åker tillbaka till hamnen. Han tar med papegojan och går till kyrkan. Inser att han bör tacka gud för att de har överlevt.
När prästen läser predikan i raskt tempo, ropar papegojan:
–– Det går i femtio knop. Det går i femtio knop.
Prästen blir rejält arg och kastar demonstrativt bibeln i golvet.
Papegojan utbrister:
–– Vilken jäkla smäll! Vilken jäkla smäll!
Damen på första raden skrattar så hon kiknar och till slut kissar hon på sig. Urinen rinner ut på kyrkgolvet.
Då ropar papegojan:
–– Hämta pumpen! Käringen läcker! Hämta pumpen! Käringen läcker!
Ha en rolig dag!
Monica
Den kvinnliga gynekologen tröttnade på sitt yrke. Hon bestämde sig för att sadla om och läsa till bilmekaniker.
Sista provet var att plocka ner en bilmotor och sedan sätta ihop den igen.
Maxpoängen var 100 men hon hade fått 150.
–– Har jag missuppfattat något, frågade hon lärare, eftersom jag har fått 150 poäng?
–– Oh nej, svarade läraren, du har gjort ett fantastiskt jobb. De 50 extra poängen får du eftersom du gjorde allt genom avgasröret.
Ha en rolig dag!
Monica
En skeppsbruten man satt på en öde ö. Han hade varit där i sju år. Nu satt han på stranden och blickade längtansfullt ut mot havet. Då såg han en liten prick närma sig.
–– Kan det vara ett skepp, sa han högt till själv.
Pricken närmade sig och den skeppsbrutne frågade sig:
–– Kan det vara en flotte?
Men det var det inte. Det var en person i dykardräkt som klev upp ur vattnet. Personen tog av sig syretank och mask. Det var en ung, vacker kvinna.
Hon gick rakt fram till honom och sa:
–– Jag antar att du varit här länge … Hur länge sedan var det du fick en snus?
–– Åh herregud, flämtade mannen, det var sju år sedan.
Hon räckte honom en snusdosa och han pillade in en prilla under läppen.
–– Satan så gott. Hade glömt hur fantastiskt det är.
Kvinnan log.
–– Hur länge sedan var det du fick en sup?
–– Sju år sedan, suckade mannen.
Hon plockade fram en fickplunta och bjöd mannen som tog en rejäl slurk.
–– Åh käre gud, så gott, mumlade han och torkade av dropparna som rann nerför hakan.
Sakta drog kvinnan ner dragkedjan i våtdräkten. När brösten uppenbarade sig, frågade hon med sensuell röst:
–– Hur länge sedan är det du fick en vild, härlig åktur?
Mannen föll på knä. Tårarna rann utmed kinderna och han utbrast:
–– Det var som fan – säg inte att du har en snöskoter med dig?
Trevlig skrattretande dag!
Monica
Tre män sitter på BB. En sköterska kommer ut och säger till en av dem:
–– Grattis! Du har blivit pappa till tvillingar.
Mannen reser sig, ler stort och säger fnissande:
–– Tack, tack. Så roligt. Kanske beror det på att jag jobbar i blomsterhandeln ”Två lökar”.
Efter ytterligare en stund kommer en ny sköterska ut och säger till en av de andra männen:
–– Grattis! Du har fått trillingar.
Mannen ser lite tillplattad ut och utbrister fundersamt:
–– Helt otroligt. Först får en av oss tvillingar och nu får jag besked om trillingar. Tror syster att det beror på att jag jobbar på restaurangen ”Tre bröder”?
Sköterskan skrattar och skakar på huvudet.
Den siste mannen i väntrummet, rusar upp, vit i ansiktet och ser ut som om han ska svimma. Han flämtar:
–– Hjälp, fort … Få upp fönstret så jag kan andas …
Sköterskan tittar frågande på honom. Han fortsätter mumlande:
–– Jag arbetar på ”7-Eleven”.
Han en trevlig dag!
Monica
En ung kille på after work höjde sitt glas och sa:
–– Skål för att jag får spendera resten av mitt liv mellan min frus ben.
Han fick priset ”kvällens bästa skål” av pubägaren.
När han kom hem, uppspelt efter krogbesöket, berättade han för sin fru:
–– Maria, ikväll vann jag pris för ”kvällens bästa skål” på puben.
–– Wow, grattis! Vad sa du då, frågade frun.
Jo jag sa:
–– Skål för att jag får spenderas resten av mitt liv i kyrkan med min fru.
–– Åh så trevligt, sa frun och kramade om honom.
Nästa dag sprang frun på en av killens arbetskamrater som också hade varit på puben.
Mannen skrattade gott och sa:
–– Hörde du att din man vann pris för kvällens bästa skål igår?
–– Javisst, svarade frun. Han berättade för mig. Men jag måste säga att jag blev överraskad. Du förstå, han har bara varit där två gånger de senaste fyra åren … Den första gången somnade han och den andra gången fick jag dra honom i öronen för att få dit honom.
Ha en fin dag!
Monica
NU vet jag vad som händer med våra hjärnor när vi åldras …
På vänster (left) sida är inget RIGHT,
Och på höger (right) sida är inget LEFT.
Ha ha ha ha en rolig dag!
Monica