En kvinna kom hem och såg sin man i köket med flugsmällaren i högsta hugg.
— Vad gör du, frågade hon.
— Jag jagar flugor.
— Har du haft ihjäl några?
— Javisst, tre hanar och två honor.
— Men hur ser du skillnad på hanar och honor, undrade frugan fascinerat.
— Tre satt på ölburken och två på telefonen, svarade maken och grinade.
Ha en flugfri, kul dag!
Monica
Representanten från Skatteverket påstod att bonden inte hade betalat arbetsgivaravgifterna.
— Vi skickar ett ombud som granskar, sa representanten.
Ombudet kom och förhöret började.
— Jag behöver en lista på alla anställda och hur mycket du ger dem i lön, meddelade ombudet.
— Drängen min har varit på gården i tre år. Jag betalar honom 3000 kronor i veckan plus mat och husrum. Kockan har varit här i 18 månader och hon får 2000 kronor i veckan plus mat och husrum. Sen har vi en trög stackare också. Han jobbar 18 timmar om dygnet, gör 90% av allt arbete på gården. Han tjänar runt 100 kronor i veckan, betalar själv för mat och husrum. Jag köper en flaska vodka åt honom en gång i månaden och en flaska vin varje vecka. Dessutom ligger han med min fru då och då, svarade bonden.
— Den killen vill jag prata med, sade ombudet.
— Det gör du redan … den tröge är JAG, svarade bonden.
Ha en glad dag!
Monica
Översten inspekterade nio sjuklingar på regementet och sergeanten tvingade dem att stå i givakt framför sjuksängarna.
Översten kom och ställde sig framför den första mannen.
Översten går fram till näste man.
Så fortsatte det tills översten kom till den nionde mannen.
Trevlig frisk dag!
Monica
Mannen kommer hem och visar stolt upp ett föremål för sin fru.
— Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag snodde den utmed vägen.
Frun tittar syrligt på honom och svarar:
— Ställ den INTE i sovrummet!
— Varför inte då, frågar mannen med trumpen min.
— Jo, det är polisens fartkamera. Och DEN tar bilder när det går för fort.
Trevlig dag!
Monica
Sist när jag kom ut från affären, såg jag en parkeringsvakt stå och skriva parkeringsböter.
― Ah, du kan väl vara schyst, sa jag. Jag var ju bara inne i fem minuter.
Han skrev vidare.
― Ha lite medkänsla, snälla …
Men han lappade ändå.
― Skitstövel!
Då skrev han ut en till bot.
― VAD FAN GÖR DU, vrålade jag, GRISJÄVUL!
Han flinade och skrev ut en tredje bot.
― Har inte ni svin annat att göra …?
Då satte han en bot till på rutan.
Efter tio minuter och allt fult jag kallade honom, satt en halv telefonkatalog på vindrutan.
Lite kul får man väl ha en fredagseftermiddag, tänkte jag, och vandrade bort till min egen bil.
Ha en rolig dag!
Monica
En bonde och hans son var på sitt första besök i storstan. De gapade och var stort imponerade över det mesta. Men sedan såg de två blänkande silverväggar som kunde glida isär och sedan ihop.
― Vad är det där för något, farsan?
Bonden hade aldrig sett en hiss och svarade:
― Jag har aldrig sett något liknande, min son. Jag vet inte vad det är.
Medan de stod där och kikade med stora ögon, rullade en gammal dam i rullstol fram. Hon tryckte på knappen. Dörrarna gled isär. De såg hur hon rullade in i ett litet rum där hon tryckte på ännu en knapp. Dörrarna stängdes. Bonden och hans son såg hur en tavla med olika siffror lystes upp. Från två till fyra och sedan i omvänd ordning.
Dörrarna öppnades igen. Ut steg en vacker 25-årig kvinna.
Bonden vände sig hastigt till sonen och sa:
― Skynda dig! Åk genast och hämta din mamma.
Trevlig dag!
Monica
Ekorren var lite pilsk. Tyvärr fanns ingen annan ekorre i närheten. När han mötte en hare frågade han:
― Pilsk eller …?
Haren svarade:
― Är du knäpp eller …? Jag är ju en hare, så det går inte.
Ekorren skuttade vidare och mötte då ett rådjur. Han ställde samma fråga:
― Pilsk eller …?
Rådjuret svarade:
― Det går ju inte. Jag är ett rådjur.
Nu blev ekorren nedslagen men då mötte han en björn och frågade:
― Pilsk eller …?
Björnen kliade sig konfunderad på magen. Hon var ju lite sugen men inte på en ekorre. Hon tittade närmare på ekorren och såg att denne var rejält sugen. Tänkte att det skulle vara snabbt avklarat och svarade:
― Kör till!
Just som ekorren skulle köra in den, stampade björnhonan på en humla som stack henne. Björnen skrek högt:
― Aooooo!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
― Första gången eller …?
Trevlig glad dag!
Monica
Linnea hade precis börjat spela sin första golfrunda efter att ha tagit många lektioner hos Göran, klubbens pro.
När hon ska slå ut, blir hon stucken av ett bi.
Smärtan var så intensiv att hon beslutade sig för att avbryta golfrundan och återvända till klubbhuset.
Göran, golfproffset, såg henne när hon kom in till restaurangen.
― Varför är du redan tillbaka, frågade han.
― Jag blev stucken av ett bi, svarade Linnea.
― Var någonstans, frågade Göran.
― Mellan första och andra hålet, svarade hon.
― Aha, då stod för brett isär med benen, sa han och nickade klokt.
Trevlig dag!
Monica
Veckans historia – Prästen |
| Den nyanlända prästen i byn skulle beklaga sorgen för frun i en av gårdarna. Hon hade nyligen mist sin make. Men prästen var nervös och gick i andra tankar. Han råkade av misstag gå till granngården och knackade på. Frun i det huset öppnade dörren. Hon hade nyligen förlorat sin cykel och hade inte mycket annat i huvudet just då.
― Det var tråkigt det här, sa prästen, jag måste verkligen beklaga sorgen. ― Ja visst var det tråkigt, svarade frun, men han var ju gammal och sned, vind där fram och höll inte luften där bak. Men det är klart, han var ju bra för pigorna att öva sig på. Förbluffad vände sig prästen om och sprang tillbaka till kyrkan. Där skrev han ett mail till biskopen. Till Biskop Petrus: ”Skicka förstärkning. Det är värre än vi någonsin kunde ana!”
Trevlig dag! Monica |
Mannen och frun var på semester. Efter lunchen ville mannen ta en tupplur. Frun åkte ut med båten till en kobbe, ankrar och tar fram en bok.
När hon sitter där och läser, kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid hennes och säger:
― God morgon, frun, vad gör ni?
Frun tänker för sig själv; vilken korkad man han borde se att jag sitter och läser.
― Jag läser min nya bok, svarar hon.
― Det är fiskebegränsning här.
― Ja det är det kanske, men jag fiskar inte.
― Jo, men du har utrustning för fiske i båten. Du kan ju börja fiska när som helst. Jag måste ta med dig till stationen och skriva en rapport, avslutar skogsvaktaren.
― Men jag fiskar ju inte – jag läser, väser kvinnan.
― Jo, men du har fiskeutrustning, envisas skogvaktaren.
― Om du gör det, blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, svarar kvinnan sammanbitet.
― Men, men … jag har ju inte rört dig …
― Nej, det är sant. Men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, kan du starta när som helst.
― Ha en bra dag, frun, avslutar skogvaktaren och åker iväg.
Jag önskar dig också en trevlig dag!
Monica
