Veckans historia – Cowboybootsen

Gustav och Doris var på semester i Amerika. De var till åren komna och detta var troligen deras sista gemensamma resa.

Gustav promenerade ensam på gatorna när han får se ett par cowboyboots i ett skyltfönster. De hade alltid varit hans dröm. Nu var de dessutom nersatta till halva priset. Han rusar in, köper dem och promenerar sedan tillbaka till hotellet för att visa frun sitt kap.

Han ställer sig mitt i rummet och säger:

––  Ser du något annorlunda, frågar han Doris.

Doris kastar en flyktig blick på honom och svarar:

––  Nix!

Gustav blir frustrerad. Han stormar in i badrummet, rycker av sig alla kläderna. Spritt språngande naken, iklädd endast sina nya boots, rusar han åter tillbaka till rummet.

––  Nå Doris, ser du NU något annorlunda?

––  Jo, den pekar neråt idag och den kommer att peka neråt i morgon, svarar Doris och suckar.

––  Och vet du varför den pekar neråt? Den pekar neråt för att titta på mina nya boots!

Doris skakar på huvudet och svarar:

––  Du skulle ha köpt en hatt, Gustav! En hatt!

 

Ha en kul dag!

Monica

 

Veckans historia – 5-åringen vill gifta sig

5-åringen, uppklädd till tänderna och med en stor bukett blommor i handen, passerar pappa.

––  Vart ska du, frågar pappan.

––  Jag ska gifta mig, svarar pojken.

––  Jättebra! Med vem?

––  Med farmor … Hon älskar mig, lagar god mat och berättar spännande sagor för mig.

––  Jaha, men hon är min mamma. Inte kan du gifta dig med min mamma …

––  Varför inte? Du är ju gift med min …

 

Ha en kul, kreativ dag!

Monica

Veckans historia – Breven

Det kom ett brev från hustrun!

Käre make

Jag lämnar dig för gott. Tycker att jag varit en god hustru i 7 år utan att få någonting för det. De sista veckorna har varit ett helvete. När din chef ringde och sökte dig berättade han att du hade sagt upp dig. Då rann bägaren över.

Sista tiden har du inte lagt märke till mig. Jag har klippt håret och fixat naglarna, lagat din favoriträtt och haft nytt raffset på mig. Du kommer hem, kastar i dig maten, glor på sporten på teve och lägger dig sedan.

Du säger aldrig att du älskar mig. Glömmer att krama mig. Så antingen är du otrogen eller har du slutat älska mig. Oavsett – nu är jag ute ur ditt liv för alltid. Jag flyttar hem till din bror. Ha ett fortsatt bra liv.

Din exfru

 

Exmaken svarar henne:

Kära exfru

Inget kunde göra mig gladare än ditt brev – tack.

Vi har visserligen varit gifta i 7 år men någon bra fru har du aldrig varit. Jag tittar på teve-sporten för att slippa höra ditt gnäll. Jag märkte att du hade klippt håret men tyckte att du såg ut som en kille. Naglarna håller du jämt på med … Eftersom jag inte hade något snällt att säga, höll jag tyst.

Du har förväxlat min favoriträtt med min brors. Jag tycker inte om fläsk.

När du hade raffsetet på dig, hade du glömt ta bort prislappen. Såg att det kostat 499 kronor. Då tappade jag sugen. Min bror lånade nämligen 500 kr av mig i förrgår.

Trots allt har jag älskat dig.

Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen och kunde kvittera ut 70 miljoner, sa jag upp mig, beställde en jorden-runt-resa för oss två … men har avbokat dig efter att ha läst ditt brev.

Jag önskar dig ett bra liv med min bror.

Har talat med min advokat som förklarade att eftersom du skrev brevet, får du inte en enda krona av vinsten.

Rik som fan och fri som fågeln …

Har jag berättat att min bror Evert föddes som Eva? Men det är väl knappast något problem. Lev väl!

Din exman

*******

Ha en rolig dag!

Monica

Fruns överraskning till mannen – veckans historia

Pontus arbetade som en slav men hann med bowling två gånger per vecka och spelade golf varje lördag. Hans fru tycker att han jobbar onödigt mycket och på hans födelsedag bjuder hon med honom till en strippklubb för att överraska.

När de kommer fram, öppnar dörrvakten och säger:

––  Tjena Pontus, hur är läget?

Frun blir överraskad och frågar om han varit här förut.

––  Nej då, svarar Pontus, han är med i samma bowlingklubb som jag.

När de satt sig vid bordet kommer servitrisen fram till Pontus och frågar:

––  Du vill väl ha en Carlsberg – som vanligt?

Frun blir besvärad och frågar:

––  Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?

––  Jag känner henne inte, svarar Pontus, men hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en öl efter de första nio hålen, älskling.

Då kommer en strippa fram till Pontus, lägger armarna om honom och stryker sin kropp sexigt mot honom samtidigt som hon viskar:

––  Tjena Pontus! Vill du att jag kör den vanliga dansen här hos dig vid bordet?

Pontus fru blir nu vansinnig, tar sin handväska och rusar ut ur lokalen. Hon stoppar en taxi och hoppar in. Men innan hon hinner slå igen dörren, smiter Pontus in bredvid henne i taxin. Han försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med en annan man. Frun tror inte ett ord på vad han säger. Hon skriker som besatt och kallar honom alla fula ord hon kan komma på.

Taxichauffören vänder sig om mot Pontus och säger:

––  Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla hagga …

 

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Dömda fångarna

Tre dömda fångar var på väg till fängelset. Samtliga hade fått tillåtelse att ta med EN personlig sak.

På väg till fängelset vänder sig den ena fången om och frågar sina medfångar:

––  Vad tog ni med er?

En fånge plockar fram en låda med färger och förklarade att han tänkte måla i fängelset.

Den första fången plockar upp en kortlek och säger:

––  Den här! Nu kan jag spela gin rummy, poker eller vad jag vill.

Den tredje fången sitter tyst och småler under samtalet. De andra två noterar detta. Den första fången frågar honom:

––  Vad du ser nöjd ut. Vad tog du med dig?

Killen plockar fram ett paket tamponger och svarar:

––  Jag tog med mig dessa.

––  Och vad i hela friden har du tänkt göra med dem, frågar fånge nr 2.

––  Jo, på paketet står det att jag kan rida, simma, åka rollerblades med mera, när jag använder dem.

 

Ha en rolig dag!

Monica

Veckans historia – Kvinnan i Texas

Lisbeth körde bilen genom en ödslig del i Texas. Då tog bensinen slut. Det blev tvärstopp.

Just då kommer en indian ridande.

––  Kan du hjälpa mig, frågar Lisbeth.

Indianen nickar på huvudet.

––  Sitt upp bakom mig, så rider vi till närmaste stad.

Det blev en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut skrek så det rungade mellan bergen:

––  Yahoo!

Väl inne i staden, lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen med ett sista:

––  Yahoo!

Servicekillen inne på macken undrade vad Lisbeth hade gjort för att få indianen så uppspelt.

––  Ingenting, svarade Lisbeth. Jag satt bakom honom med armarna runt midjan och höll med ena handen i sadelhornet för att inte ramla av.

Servicekille log och svarade:

––  Damen lilla … indianer använder inte sadel.

 

Ha en kul dag!

Monica

Läkarbesöket – veckans historia

Kalle förstod inte varför hans fru hade ett jäkla humör och ofta blev arg på honom. Ju mer han tänkte på det, desto mer konfunderad blev han. När han skulle på en årskontroll hos läkaren, bestämde han sig för att ta upp problemet.

––  Jag har ett problem, sa Kalle till läkaren, och jag vet inte hur jag ska hantera det. Varje dag blir min fru förbannad på mig utan anledning. Jag blir så orolig. Vad är felet?

––  Det finns ett botemedel för det, svarade läkaren. När du märker att din fru tappar humöret och blir arg, tar du ett glas vatten och gurglar munnen med det. Svält inte, utan fortsätt gurgla tills hon lugnar ner sig eller lämnar rummet.

Två veckor senare återkommer Kalle till läkaren. Han ser mycket piggare ut verkar nästan som en ny man.

––  Det var en brilliant idé som jag fick senaste, sa Kalle med ett stort leende till läkaren. Varje gång min fru tappar humöret gurglar jag munnen med vatten. Jag gurglade och gurglade och slutligen lugnade hon ner sig. Hur kan ett glas vatten göra sådan nytta?

––  Vattnet i sig gör inget nytta, svarade läkaren. Det är att du håller munnen stängd som är lösningen på problemet.

 

Ha en extra rolig dag!

Monica

Tvillingarna – veckans historia

Tvillingarna Pelle och Nisse hade lite olika intressen. Pelle var seglare och ägde en gammal eländig båt. Nisse hade satsat på familjen.

Tyvärr dog Nisses fru samma dag som Pelles båt sjönk.

Några dagar senare mötte Pelle en gammal faster. Hon tog ofta fel på grabbarna. Så även denna dag då hon trodde att Pelle var Nisse.

––  Jag är så ledsen för din förlust, sa hon och kramade om Pelle. Det måste vara förfärligt.

Pelle som trodde att fastern pratade om hans gamla båt, svarade:

––  Nja, faktum är att jag är glad att slippa henne. Hon var genomrutten. Underdelen var sönderriven och hon luktade som en död fisk. Hela tiden läckte hon och hon hade en stor spricka baktill. Framtid var det ett präktigt hål. Varje gång jag använde henne blev hålet ännu större och hon läckte ännu mer. Det som till slut gjorde slut på henne var att jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul. Jag varnade dem och sa att hon var i dåligt skick. Men de ville ändå ha henne. Idioterna försökte komma i henne på samma gång och då sprack hon. Men vad gör det … Jag får börja kolla annonserna och hitta en ny.

 

Ha en kul dag!

Monica

Gamlingen – veckans historia

Gamlingen på 98 år gick till doktorn för den årliga undersökningen.

––  Hur mår herrn, frågade doktorn.

––  Jag har aldrig mått bättre, svarade gamlingen. Min fästmö är 18 år, gravid med mitt barn. Inte så dåligt … eller hur?

Läkaren funderade en lång stund. Sedan sa han:

––  Låt mig berätta en historia för herrn … Jag känner en jägare som aldrig missat ett tillfälle att jaga. En dag plockade han, av misstag, med sig paraplyet i ryggsäcken i stället för geväret. När han var i skogen, stod en björn plötsligt framför honom. Han tog fram paraplyet, siktade på björnen och … PANG! Björnen föll död ner.

–– Ha, ha, ha, skrattade den gamle. Det måste ha varit en annan jägare som sköt björnen.

––  Just precis …, svarade läkaren.

 

Ha en rolig dag!

Monica

Mamman och sonen – veckans historia

Mamman hade tvättat håret och rullat upp det på hårspolar. Hon hittade inte hårnätet så hon tog ett par gamla trosor och tryckte ner över huvudet för att hålla hårspolarna på plats.

Sonen glodde storögt.

––  Tur att vi är ensamma, sa mamma och skrattade, så ingen ser mig så här …

Då ringde det på ytterdörren. Pojken sprang dit och öppnade. Utanför stod en manlig försäljare.

––  Har du mamma hemma, frågade han.

––  Mamma, mamma, ropade sonen, ta av dig trosorna. Det är en man här som vill prata med dig.

 

Ha en rolig dag!

Monica