Veckans fräckis – Toalettbesöket

Veckans fräckis – Toalettbesöket

Jag har ständigt förklarat för alla mina barnbarn och deras fäder att här hemma hos oss, ska de sitta ner när de går på toaletten.

― Varför då?

― Män mår bättre av det och jag slipper skura nerstänk runt toastolen, svarade jag.

Ändå får jag påminna, om och om igen.

Men häromdagen hittade jag en härlig bild på ett toalettbesök och denna kommentar på sidan www.skojig.com.

Den ska jag använda i framtiden, ha ha. Jag hoppas sidan skojig.com inte har något emot att jag lånar deras bild ;-).

Kanske kan det ge mod för den manliga delen av släkten?

Ha en fin dag!

Monica

Veckans fräckis – Den gamla damen

Veckans fräckis – Den gamla damen

En liten klen gumma steg in på banken. Med sig hade hon en blå IKEA-kasse, full med pengar.

― Var snäll och kalla på bankdirektören, sa hon till kassörskan. Jag har mycket pengar som jag vill sätta in och jag vill personligen diskutera detta med direktörn.

Bankdirektören kom ut och visade tanten in till sitt kontor.

― Hur mycket pengar vill frun sätta in?

― 2.568.222 kronor, svarade tanten.

Bankdirektören höjde på ögonbrynen.

― Ursäkta, men jag måste fråga var ni har fått tag på så mycket pengar, frun.

― Jag slår vad, svarade gumman.

― Jaså, svarade direktörn och rynkade ögonbrynen. Om vad?

― Exempelvis kan jag slå vad med direktören om att ni inte har fyrkantiga testiklar.

― Ha, ha, ha, skrattade direktören. Det vadet antag jag gärna. Det kan frun aldrig vinna.

― Bra, svarade gumman. Är vi överens? Kan jag ta med mig min advokat för att säkerställa vadet?

― Absolut, svarade direktören. Jag sätter gärna 250.000 kronor på att jag INTE ha fyrkantiga testiklar.

― Passar det på måndag kl 10.00?

Samma kväll kontrollera direktören noga sina testiklar. De såg ut och kändes som vanligt. Han log förnöjt. Lättvindiga pengar på väg in.

På måndagen, enligt överenskommelse, anlände gumman med sin advokat till banken. Hon presenterade advokaten och upprepade vad-överenskommelsen.

Direktören bekräftade.

― Vill herr direktören vara så snäll och dra ner byxorna så att jag och min advokat kan verifiera, frågade gumman.

Bankdirektören blottade sig.

Tanten granskade noga hans testiklar och frågade:

― Är det okej att jag känner på dem?

― Hm, mumlade direktören. Det är ju i och för sig mycket pengar, så frun får väl lov att känna då.

Samtidigt märker direktören hur advokaten slår huvudet om och om igen mot väggen.

― Vad tusan händer med fruns advokat?

― Åh inget särskilt, svarade gumman, bortsett från att jag slog vad med honom om 1 miljon kronor att jag idag skulle ha direktörens testiklar i min hand.

 

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Korttidsminnet

Veckans historia – Korttidsminnet

Hur har du det med minnet? Korttidsminnet kan verkligen ta kål på oss lite äldre.

En kompis till mig blev nyligen diagnostiserad med ÅNK (åldersbetingad nedsättning av korttidsminnet). Så här visade sig symptomen, sa hon, och förklarade en vanlig vardag.

Hon bestämde sig för att tvätta bilen. När hon är på väg ut till parkeringen, ser hon posten i hallen.

― Bäst att jag kollar den innan jag tvättar bilen, säger hon till sig själv.

Hon lägger bilnycklarna på byrån, kastar reklamen i soptunnan och konstaterar att hon behöver gå till miljöhuset för att tömma soporna.

Därför lägger hon räkningarna och övrig post som hon ska besvara via en svarsblankett på köksbordet. Hon måste tömma soporna först.

― Fast jag kan lägga svarsblanketten på brevlådan i närheten av miljöhuset och pappershanteringen, tänker hon. Men då behöver jag en penna för att signera.

Hennes pennor ligger på skrivbordet i arbetsrummet. Hon går dit och får se en öppnad flaska juice. När hon letar efter pennorna, måste hon flytta juice-flaskan så att hon inte spiller. Juicen verkar varm.

― Den måste jag sätta in i kylen med detsamma, tänker hon och går ut i köket.

Där får hon syn på blomstervasen på köksbordet.

― Oj oj oj, blommorna behöver vatten.

Hon ställer ifrån sig juice-flaskan på bordet. Samtidigt ser hon sina glasögon som hon letat efter hela förmiddagen.

― Bäst jag lägger dem på skrivbordet, tänker hon. Men först ska jag vattna blommorna.

Hon lägger glasögonen på köksbordet, fyller vattenkannan med vatten från kranen. Samtidigt får hon syn på fjärrkontrollen till teven. Någon har lagt kontrollen på bordet.

― Ikväll när vi ska se teve, kommer vi att få leta efter fjärrkontrollen, tänker hon. Ingen vet att den ligger på köksbordet. Jag måste lägga den på soffbordet men först ska jag vattna blommorna.

Hon påbörjar vattningen men spiller ut en pöl på golvet. Då lägger hon tillbaka kontrollen på bordet och går ut i hallen, till städskåpet, för att leta reda på en trasa.

Sen blir hon stående.

― Vad var det jag hade tänkt göra?

Hon går till hallen för att komma på vad hon ska göra.

***

När dagen är slut är bilen fortfarande smutsig, svarsblanketten ofylld och inte postad, den varma juice-flaskan står på köksbänken, blommorna har vissnat, hon kan inte hitta någon penna eller fjärrkontrollen till teven, inga glasögon och definitivt inga bilnycklar.

Hon försöker verkligen komma på varför det inte blivit något gjort under dagen.

― Förbluffande, säger hon högt för sig själv, för jag vet att jag varit upptagen hela dagen. Jag är helt slut – totalt färdig. Detta måste vara ett allvarligt problem och jag ska söka hjälp hos en läkare. Men först ska jag kolla mina mail.

 

Trevlig dag och måtte du får mer gjort!

Monica

Veckans fräckis – Korvskinnet

Veckans fräckis – Korvskinnet

En tjej följde med en kille hem. Det bar sig inte bättre än att hon hamnade i säng med honom.

― Du måste använda kondom, sa flickan, annars blir det inget.

Killen letade men hittade ingen kondom. Han öppnade kylen, tog ut en av korvarna och trädde skinnet på sitt manliga organ.

Några dagar senare hade flickan sex med sin tillkommande man. När han var klar, upptäckte han något märkligt på könsorganet.

― Vad är det, frågade han.

Flickan fann sig snabbt och sa:

― Åh älskling det måste vara mödomshinnan. Jag var ju oskuld, kära du.

Han tittar förvånat på föremålet och utbrister:

― Det var en djävla tur att vi äntligen hade sex idag för det står att bäst före datum är i morgon.

 

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Gubbarna

Veckans historia – Gubbarna

Två äldre gubbar promenerade bredvid varandra på stadens gator. Där var mycket folk och rörelse. När de passerade det stora torget fick de se två hundar mitt under en kärleksakt.

― Ska vi gå hem och prova detta på våra gummor, frågade den ene gubben.

Sagt och gjort.

Efter några dagar möttes de igen. Båda frågade den andre hur det hade gått.

― Ja, sa den ene gubben, det blev lite svårt att få upp min gumma på alla fyra.

― Jaså, sa den andre, jag tyckte det var mycket svårare att få ut henne på torget.

 

Trevlig dag!

Monica

 

Veckans historia – Miraklet

Veckans historia – Miraklet

En kvinna tar med sig den 16-åriga dottern till läkaren.

― Jaha, vad kan jag hjälpa till med, frågar läkaren.

― Jo min dotter Karin här, är ständigt sugen på godis, går upp i vikt och mår illa nästan varje morgon.

Doktorn undersöker Karin. Sen vänder han sig till mamman och säger:

―Jag vet inte riktigt hur jag ska säga det här … men Karin är gravid i fjärde månaden.

― Gravid? Nej, det kan inte stämma, ropar mamman bestört. Hon har aldrig varit med någon kille. Eller hur, Karin?

― Nej mamma, verkligen inte. Jag har inte ens kysst någon.

Läkaren ställer sig och tittar ut genom fönstret. I flera minuter står han där och stirrar. Till slut frågar mamman:

― Har det hänt något där ute?

― Nej, inte precis. Men förra gången detta hände visade sig en stjärna på himlen i öst. De tre vise männen uppenbarande sig. Och jag tänker fan i mig inte missa det den här gången.

 

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Roboten

Veckans historia – Roboten

Mannen bestämde sig för att köpa en robot. Den var inställd på att ge alla som ljuger en örfil.

Vid middagen tänkte mannen att han skulle testa roboten.

― Vad har du gjort idag, frågade han sonen.

― Jag har varit i skolan, svarade sonen.

Roboten gav honom en rejäl örfil.

― OK, svarade sonen lite skamset och harklade sig. Jag har kollat på filmen ET hos en kompis.

Han får på nytt en rejäl örfil.

― Ja, ja, snyftar han. Det var en p-rulle.

Pappan skriker till sonen:

― När jag var i din ålder visste jag inte ens vad porr var för något.

Roboten ger då pappan en rejäl örfil.

Mamman skrattar så tårarna sprutar.

― Det märks att han är din son, flinar hon.

Då får även hon en rejäl örfil som färgar kinden röd.

 

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Informationstavlan

Veckans historia – Informationstavlan

Några kvinnor och män stannade framför en informationstavla vid köpcentret.

På tavlan stod det:

”Det tar sju (7) sekunder för maten att passera magsäcken.
Ett enda hårstrå kan bära ca tre (3) kg.
Längden på en penis är tre (3) gånger längre än tummen.
Lårbenet är hårt som betong.
Kvinnans hjärta slår snabbare än en mans och hon blinkar dubbelt så ofta.”

Kvinnorna läste texten och fortsatte promenaden.

Männen stod kvar och stirrade på sin tumme.

 

 

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Fallskärmshopparen

Veckans historia – Fallskärmshopparen

En passagerare i flygplanet sitter nära fönstret. Han tittar ut genom fönstret och ser en fallskärmshoppare utanför. Planet var på väg från Spanien till Sverige.

Han ser hur fallskärmshopparen gestikulerar och skriker in genom fönstret:

― Kommer du med, skriker hopparen.

― Nej tack, jag trivs bättre här inne, ropar passageraren tillbaka.

― Som du vill … Men annars kan jag berätta att det är jag som är piloten!

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Mekanikern och kirurgen

Veckans historia – Mekanikern och kirurgen

Mekanikern plockade bort cylindern från en Harley då en världsberömd hjärtkirurg kom in genom dörren till verkstaden.

― Hallå doktorn, ropade mekanikern. Kom och titta! Här har jag en motor. Jag öppnar den, plockar bort ventilerna, fixar till den och sätter i nya reservdelar. När jag är klar, fungerar den lika bra som en helt ny motor.

Kirurgen tittade och nickade.

― Hur kommer det sig, fortsatte mekanikern, att jag har en usel lön medan du tjänar massor med pengar. Vi gör ju i grund och botten samma jobb.

Kirurgen höjde ögonbrynen, böjde sig fram och sa:

― Prova att göra det när motorn är igång.

Trevlig dag!

Monica