Veckans historia – Golf på julafton

Veckans historia – Golf på julafton

Fyra gubbar bestämde sig för att spela golf på julafton. När de möts på första tee, frågar de varandra vad de fick göra för att få godkänt av fruarna.

Den förste mannen suckar och säger:

― Det blev dyrt. Min fru ville ha en ny Ferrari med finesser.

Man nr två suckar också:

― Min fru krävde en jorden-runt-resa.

Den tredje karlen suckade och sa:

― Min fru ville att vi köper en lyxvilla som hon hade fått ögonen på.

Den fjärde gubben sa ingenting. Han bara log.

De andra frågade honom i kör:

― Och du då … Vad fick du betala?

Han svarade:

― Inget! Jag öppnade sovrumsdörren tidigt i morse och sa ”Idag är en riktigt bra dag för att antingen spela golf eller ha mys i sängen”. Min hustru svarade: ”Ta med en extra tröja”. Sen somnade hon om.

 

Så klä dig varmt vid behov och ha en rolig dag!

Monica

 

Veckans historia – Punkaren och den gamle mannen

Veckans historia – Punkaren och den gamle mannen

Båda sitter på en parkbänk. Punkaren har en stor färgad tuppkam och är enormt piercad.

Gubben glor stort på honom. Punkaren blir irriterad och säger:

― Vad fan är det med dig, gubbe? Har du aldrig gjort något utflippat i hela ditt liv?

― Jodå, svarar gubben. En gång var jag så förbaskat berusad att jag satte på en papegoja. Så nu sitter jag här och funderar över om du är min son.

 

Ha en skrattretande dag!

Monica

 

Veckans historia – Nils

Veckans historia – Nils

Nils hade haft en tuff arbetsvecka. När han slutade jobbet, grymtade magen till. Han var superhungrig och bestämde sig för att käka något på restaurangen i närheten. Han tog några öl till maten, sedan en cognac och drack några gin och tonics. När han betalat notan och var på väg hem, insåg han att benen inte bar honom. Han föll som en fura. Det gick inte att resa sig upp.

― Fan, då får jag väl krypa ut och försöka ta mig upp där ute, tänkte han. Jösses vad full jag är.

Han ålade sig ut men kunde fortfarande inte resa sig. Benen bar inte.

― Jag får väl krypa hem då, mumlade han. Det är inte så långt.

Två timmar senare var han äntligen hemma. Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren, låste upp och ramlade in i hallen. Frun sov, tack och lov, och han ålade sig ut i badrummet. Fixade till sig och kröp in i sovrummet och upp i sängen. Där somnade han som en stock.

På morgonen dagen efter väckte frun honom.

― God morgon! Var du ute och söp igår?

― Nej, nej, jag åt middag och tog några pilsner bara. Varför tror du det, frågade Nils.

― För att de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol där …

 

Trevlig dag!

Monica

 

 

Fredagsfräckis – Den gamle mannen

Fredagsfräckis – Den gamle mannen

En gammal man i åttioårsåldern kämpar för att komma upp ur soffan.

Han går ut i hallen och kränger på sig ytterrocken. Hans fru frågar nyfiket:
― Vart ska du gå?
― Jag ska till doktorn.
― Va, är du sjuk?
― Nej, jag ska skaffa mig sådana där Viagratabletter.

Genast börjar hans hustru arbeta sig upp ur gungstolen och även hon sätter på sig kappan.
― Vart ska du, undrar mannen.
― Jag ska till läkaren, jag med.
― Varför då?
― Jo, om du ska börja använda den där gamla rostiga saken så måste jag få en stelkrampsspruta …

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Nunnan och soldaten

Veckans historia – Nunnan och soldaten

En soldat rusar fram till nunnan. Med andan i halsen ropar han:

― Snälla, får jag gömma mig under er kjol? Jag förklarar mer senare.

Den vänliga nunnan går med på hans önskan och låter honom krypa in under kjolen.

Strax därefter kommer militärpolisen springande. De stannar framför nunnan.

― Syster, har du sett någon soldat springa förbi här? säger en av poliserna.

― Nej, inte idag, mina herrar. Gud välsigne er!

Polisen rusar vidare och soldaten kryper fram ur gömstället. Han reser sig upp och ger nunnan ett brett leende.

― Jag kan inte tacka er tillräckligt mycket, syster. Du förstår, jag vill verkligen inte åka ut och kriga.

― Jag förstår fullständigt, svarar nunnan.

Soldaten funderar en stund, tar mod till sig och säger:

―Jag hoppas att jag inte är ohyfsad, syster, men ni har verkligen ett par fantastiska ben.

Nunnan nickar och svarar:

― Tack, men om du tittat lite högre upp hade du även sett ett par fantastiska pungkulor. Jag vill nämligen inte heller åka iväg och kriga.

 

Trevlig dag!

Monica

Veckans fräckis – Toalettbesöket

Veckans fräckis – Toalettbesöket

Jag har ständigt förklarat för alla mina barnbarn och deras fäder att här hemma hos oss, ska de sitta ner när de går på toaletten.

― Varför då?

― Män mår bättre av det och jag slipper skura nerstänk runt toastolen, svarade jag.

Ändå får jag påminna, om och om igen.

Men häromdagen hittade jag en härlig bild på ett toalettbesök och denna kommentar på sidan www.skojig.com.

Den ska jag använda i framtiden, ha ha. Jag hoppas sidan skojig.com inte har något emot att jag lånar deras bild ;-).

Kanske kan det ge mod för den manliga delen av släkten?

Ha en fin dag!

Monica

Veckans fräckis – Den gamla damen

Veckans fräckis – Den gamla damen

En liten klen gumma steg in på banken. Med sig hade hon en blå IKEA-kasse, full med pengar.

― Var snäll och kalla på bankdirektören, sa hon till kassörskan. Jag har mycket pengar som jag vill sätta in och jag vill personligen diskutera detta med direktörn.

Bankdirektören kom ut och visade tanten in till sitt kontor.

― Hur mycket pengar vill frun sätta in?

― 2.568.222 kronor, svarade tanten.

Bankdirektören höjde på ögonbrynen.

― Ursäkta, men jag måste fråga var ni har fått tag på så mycket pengar, frun.

― Jag slår vad, svarade gumman.

― Jaså, svarade direktörn och rynkade ögonbrynen. Om vad?

― Exempelvis kan jag slå vad med direktören om att ni inte har fyrkantiga testiklar.

― Ha, ha, ha, skrattade direktören. Det vadet antag jag gärna. Det kan frun aldrig vinna.

― Bra, svarade gumman. Är vi överens? Kan jag ta med mig min advokat för att säkerställa vadet?

― Absolut, svarade direktören. Jag sätter gärna 250.000 kronor på att jag INTE ha fyrkantiga testiklar.

― Passar det på måndag kl 10.00?

Samma kväll kontrollera direktören noga sina testiklar. De såg ut och kändes som vanligt. Han log förnöjt. Lättvindiga pengar på väg in.

På måndagen, enligt överenskommelse, anlände gumman med sin advokat till banken. Hon presenterade advokaten och upprepade vad-överenskommelsen.

Direktören bekräftade.

― Vill herr direktören vara så snäll och dra ner byxorna så att jag och min advokat kan verifiera, frågade gumman.

Bankdirektören blottade sig.

Tanten granskade noga hans testiklar och frågade:

― Är det okej att jag känner på dem?

― Hm, mumlade direktören. Det är ju i och för sig mycket pengar, så frun får väl lov att känna då.

Samtidigt märker direktören hur advokaten slår huvudet om och om igen mot väggen.

― Vad tusan händer med fruns advokat?

― Åh inget särskilt, svarade gumman, bortsett från att jag slog vad med honom om 1 miljon kronor att jag idag skulle ha direktörens testiklar i min hand.

 

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Korttidsminnet

Veckans historia – Korttidsminnet

Hur har du det med minnet? Korttidsminnet kan verkligen ta kål på oss lite äldre.

En kompis till mig blev nyligen diagnostiserad med ÅNK (åldersbetingad nedsättning av korttidsminnet). Så här visade sig symptomen, sa hon, och förklarade en vanlig vardag.

Hon bestämde sig för att tvätta bilen. När hon är på väg ut till parkeringen, ser hon posten i hallen.

― Bäst att jag kollar den innan jag tvättar bilen, säger hon till sig själv.

Hon lägger bilnycklarna på byrån, kastar reklamen i soptunnan och konstaterar att hon behöver gå till miljöhuset för att tömma soporna.

Därför lägger hon räkningarna och övrig post som hon ska besvara via en svarsblankett på köksbordet. Hon måste tömma soporna först.

― Fast jag kan lägga svarsblanketten på brevlådan i närheten av miljöhuset och pappershanteringen, tänker hon. Men då behöver jag en penna för att signera.

Hennes pennor ligger på skrivbordet i arbetsrummet. Hon går dit och får se en öppnad flaska juice. När hon letar efter pennorna, måste hon flytta juice-flaskan så att hon inte spiller. Juicen verkar varm.

― Den måste jag sätta in i kylen med detsamma, tänker hon och går ut i köket.

Där får hon syn på blomstervasen på köksbordet.

― Oj oj oj, blommorna behöver vatten.

Hon ställer ifrån sig juice-flaskan på bordet. Samtidigt ser hon sina glasögon som hon letat efter hela förmiddagen.

― Bäst jag lägger dem på skrivbordet, tänker hon. Men först ska jag vattna blommorna.

Hon lägger glasögonen på köksbordet, fyller vattenkannan med vatten från kranen. Samtidigt får hon syn på fjärrkontrollen till teven. Någon har lagt kontrollen på bordet.

― Ikväll när vi ska se teve, kommer vi att få leta efter fjärrkontrollen, tänker hon. Ingen vet att den ligger på köksbordet. Jag måste lägga den på soffbordet men först ska jag vattna blommorna.

Hon påbörjar vattningen men spiller ut en pöl på golvet. Då lägger hon tillbaka kontrollen på bordet och går ut i hallen, till städskåpet, för att leta reda på en trasa.

Sen blir hon stående.

― Vad var det jag hade tänkt göra?

Hon går till hallen för att komma på vad hon ska göra.

***

När dagen är slut är bilen fortfarande smutsig, svarsblanketten ofylld och inte postad, den varma juice-flaskan står på köksbänken, blommorna har vissnat, hon kan inte hitta någon penna eller fjärrkontrollen till teven, inga glasögon och definitivt inga bilnycklar.

Hon försöker verkligen komma på varför det inte blivit något gjort under dagen.

― Förbluffande, säger hon högt för sig själv, för jag vet att jag varit upptagen hela dagen. Jag är helt slut – totalt färdig. Detta måste vara ett allvarligt problem och jag ska söka hjälp hos en läkare. Men först ska jag kolla mina mail.

 

Trevlig dag och måtte du får mer gjort!

Monica

Veckans fräckis – Korvskinnet

Veckans fräckis – Korvskinnet

En tjej följde med en kille hem. Det bar sig inte bättre än att hon hamnade i säng med honom.

― Du måste använda kondom, sa flickan, annars blir det inget.

Killen letade men hittade ingen kondom. Han öppnade kylen, tog ut en av korvarna och trädde skinnet på sitt manliga organ.

Några dagar senare hade flickan sex med sin tillkommande man. När han var klar, upptäckte han något märkligt på könsorganet.

― Vad är det, frågade han.

Flickan fann sig snabbt och sa:

― Åh älskling det måste vara mödomshinnan. Jag var ju oskuld, kära du.

Han tittar förvånat på föremålet och utbrister:

― Det var en djävla tur att vi äntligen hade sex idag för det står att bäst före datum är i morgon.

 

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Gubbarna

Veckans historia – Gubbarna

Två äldre gubbar promenerade bredvid varandra på stadens gator. Där var mycket folk och rörelse. När de passerade det stora torget fick de se två hundar mitt under en kärleksakt.

― Ska vi gå hem och prova detta på våra gummor, frågade den ene gubben.

Sagt och gjort.

Efter några dagar möttes de igen. Båda frågade den andre hur det hade gått.

― Ja, sa den ene gubben, det blev lite svårt att få upp min gumma på alla fyra.

― Jaså, sa den andre, jag tyckte det var mycket svårare att få ut henne på torget.

 

Trevlig dag!

Monica