Veckans historia – Papegojan

Fiskaren hade skaffat en papegoja. Båten åkte fort fram och vattnet sprutade. Gubben sa:

––  Det går i femtio knop.

Papegojan härmade:

––  Det går i femtio knop. Det går i femtio knop.

Plötsligt kör gubben på ett grund och ropar:

––  Vilken jäkla smäll!

Papegojan härmar:

––  Vilken jäkla smäll! Vilken jäkla smäll!

Det går hål i botten på båten och gubben skriker:

––  Hämta pumpen! Käringen läcker!

Givetvis skriker även papegojan:

––  Hämta pumpen! Käringen läcker! Hämta pumpen! Käringen läcker!

Gubben lyckas efter diverse intermezzon laga båten och de åker tillbaka till hamnen. Han tar med papegojan och går till kyrkan. Inser att han bör tacka gud för att de har överlevt.

När prästen läser predikan i raskt tempo, ropar papegojan:

––  Det går i femtio knop. Det går i femtio knop.

Prästen blir rejält arg och kastar demonstrativt bibeln i golvet.

Papegojan utbrister:

––  Vilken jäkla smäll! Vilken jäkla smäll!

Damen på första raden skrattar så hon kiknar och till slut kissar hon på sig. Urinen rinner ut på kyrkgolvet.

Då ropar papegojan:

––  Hämta pumpen! Käringen läcker! Hämta pumpen! Käringen läcker!

Ha en rolig dag!

Monica

Veckans roliga historia – Gynekologen som sadlade om

Den kvinnliga gynekologen tröttnade på sitt yrke. Hon bestämde sig för att sadla om och läsa till bilmekaniker.

Sista provet var att plocka ner en bilmotor och sedan sätta ihop den igen.

Maxpoängen var 100 men hon hade fått 150.

–– Har jag missuppfattat något, frågade hon lärare, eftersom jag har fått 150 poäng?

–– Oh nej, svarade läraren, du har gjort ett fantastiskt jobb. De 50 extra poängen får du eftersom du gjorde allt genom avgasröret.

Ha en rolig dag!

Monica

Veckans fräckis – Den skeppsbrutne mannen

En skeppsbruten man satt på en öde ö. Han hade varit där i sju år. Nu satt han på stranden och blickade längtansfullt ut mot havet. Då såg han en liten prick närma sig.

–– Kan det vara ett skepp, sa han högt till själv.

Pricken närmade sig och den skeppsbrutne frågade sig:

–– Kan det vara en flotte?

Men det var det inte. Det var en person i dykardräkt som klev upp ur vattnet. Personen tog av sig syretank och mask. Det var en ung, vacker kvinna.

Hon gick rakt fram till honom och sa:

–– Jag antar att du varit här länge … Hur länge sedan var det du fick en snus?

–– Åh herregud, flämtade mannen, det var sju år sedan.

Hon räckte honom en snusdosa och han pillade in en prilla under läppen.

–– Satan så gott. Hade glömt hur fantastiskt det är.

Kvinnan log.

–– Hur länge sedan var det du fick en sup?

–– Sju år sedan, suckade mannen.

Hon plockade fram en fickplunta och bjöd mannen som tog en rejäl slurk.

–– Åh käre gud, så gott, mumlade han och torkade av dropparna som rann nerför hakan.

Sakta drog kvinnan ner dragkedjan i våtdräkten. När brösten uppenbarade sig, frågade hon med sensuell röst:

–– Hur länge sedan är det du fick en vild, härlig åktur?

Mannen föll på knä. Tårarna rann utmed kinderna och han utbrast:

–– Det var som fan – säg inte att du har en snöskoter med dig?

 

Trevlig skrattretande dag!

Monica

Veckans historia – Fäderna

Tre män sitter på BB. En sköterska kommer ut och säger till en av dem:

–– Grattis! Du har blivit pappa till tvillingar.

Mannen reser sig, ler stort och säger fnissande:

–– Tack, tack. Så roligt. Kanske beror det på att jag jobbar i blomsterhandeln ”Två lökar”.

Efter ytterligare en stund kommer en ny sköterska ut och säger till en av de andra männen:

–– Grattis! Du har fått trillingar.

Mannen ser lite tillplattad ut och utbrister fundersamt:

–– Helt otroligt. Först får en av oss tvillingar och nu får jag besked om trillingar. Tror syster att det beror på att jag jobbar på restaurangen ”Tre bröder”?

Sköterskan skrattar och skakar på huvudet.

Den siste mannen i väntrummet, rusar upp, vit i ansiktet och ser ut som om han ska svimma. Han flämtar:

–– Hjälp, fort … Få upp fönstret så jag kan andas …

Sköterskan tittar frågande på honom. Han fortsätter mumlande:

–– Jag arbetar på ”7-Eleven”.

 

Han en trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Kvällens bästa skål

En ung kille på after work höjde sitt glas och sa:

–– Skål för att jag får spendera resten av mitt liv mellan min frus ben.

Han fick priset ”kvällens bästa skål” av pubägaren.

När han kom hem, uppspelt efter krogbesöket, berättade han för sin fru:

–– Maria, ikväll vann jag pris för ”kvällens bästa skål” på puben.

–– Wow, grattis! Vad sa du då, frågade frun.

Jo jag sa:

–– Skål för att jag får spenderas resten av mitt liv i kyrkan med min fru.

–– Åh så trevligt, sa frun och kramade om honom.

Nästa dag sprang frun på en av killens arbetskamrater som också hade varit på puben.

Mannen skrattade gott och sa:

–– Hörde du att din man vann pris för kvällens bästa skål igår?

–– Javisst, svarade frun. Han berättade för mig. Men jag måste säga att jag blev överraskad. Du förstå, han har bara varit där två gånger de senaste fyra åren … Den första gången somnade han och den andra gången fick jag dra honom i öronen för att få dit honom.

 

Ha en fin dag!

Monica

Vid åldrandet …

NU vet jag vad som händer med våra hjärnor när vi åldras …

På vänster (left) sida är inget RIGHT,

Och på höger (right) sida är inget LEFT.

Ha ha ha ha en rolig dag!
Monica

Veckans historia – Äktenskapsproblem

Det äkta paret hade varit gifta i över tjugo år. Varje gång de älskade insisterade maken på att ljuset skulle vara släkt. Men efter tjugo år tyckte kvinnan att det började bli löjligt. Hon måste få honom att sluta med den tramsiga ovanan.

En natt medan de var mitt i en vild, högljudd, romantisk omgång, tände hon ljuset.

Hon tittade ner och såg sin man hålla i en batteridriven dildo, mjuk och större än den äkta varan.

Fullständigt vansinnig skrek hon:

— Din impotente skit! Hur har du haft mage att ljuga för mig i alla dessa år. Du har verkligen en hel del att förklara.

Mannen såg allvarsamt på henne och sa lugnt:

— Jag förklarar leksaken och du förklarar barnen …

 

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Tre äldre kvinnor

Tre äldre kvinnor sitter på kafferepet och berättar om hur det är att bli gammal.

En av dem säger:

— Det värsta är att man blir så glömsk. Ibland när jag står med medicinburken i handen kan jag inte komma ihåg om jag ska ta en tablett eller precis har gjort det.

En annan säger:

— Jag kan stå mitt i en trappa och vet inte om jag ska gå upp eller ner.

— Jag har inga sådana problem, säger den tredje kvinnan. Ta i trä, fortsätter hon och knackar i bordet.

Sedan tillägger hon:

— Det är någon som knackar på dörren. Jag går och öppnar.

 

Trevlig minnesvärd dag!

Monica

Veckans historia – Den affärsresande mannen

En affärsresande man tar in på ett vandrarhem eftersom alla hotell är fullbokade. Han får dela rum med en kvinna. När det är dags att sova, lägger han sig i ovansängen. Precis när han håller på att somna, knackar det under honom i sängbottnen.

— Sover du, frågar kvinnan.

— Nästan, svarar mannen.

— Jag fryser så, säger hon. Kan du vara en gentleman och gå ner i receptionen och hämta en filt?

— Men det är ju en bra bit att gå så här mitt i natten. Kan vi inte låtsas att vi är gifta i stället, frågar mannen.

Kvinnan ler. Det var ju egentligen det hon hade hoppats på.

— Jo, svarar hon oskyldigt. Det är en mycket bättre idé.

— Bra, säger mannen. Då kan du min själ själv gå och hämta filten …

Ha en varm och go dag!

Monica

Veckans historia – Taxiresan

Carlos var i Malmö över helgen. Han tog en taxi från Sturup till hotellet. Det var en mycket dyr färd, jämfört med vad han var van vid.

Dagen efter tog han en ny taxi tillbaka samma väg till Sturup. Den färden kostade knappt hälften.

— Du blev lurad igår, förklarade den vänlige chauffören. Här får man se upp.

Månaden efter när Carlos återigen landade på Sturup, gick han fram mot taxibilarna. Längst fram stod chauffören som hade lurat honom månaden innan.

Carlos gick till den sista taxibilen.

— Kan jag få en sexuell tjänst utförd för 100 kronor, frågade han.

Den sista bilen och bilen framför skrek något fult åt honom. Bilen därpå låste dörrarna. Nästa bil bad honom dra åt helvete.

Till slut kom han fram till den första bilen med chauffören som lurat honom.

— Skulle du kunna köra mig till hotellet i Malmö, precis som förra månaden, frågade han vänligt.

— Javisst, svarade chauffören och gestikulerade jublande med armarna i luften.

Carlos vände sig om mot de andra bilarna. Han gjorde tummen upp innan han hoppade in i taxibilen.

Ha en skön, rolig dag!

Monica