Veckans historia – Äktenskapsproblem

Det äkta paret hade varit gifta i över tjugo år. Varje gång de älskade insisterade maken på att ljuset skulle vara släkt. Men efter tjugo år tyckte kvinnan att det började bli löjligt. Hon måste få honom att sluta med den tramsiga ovanan.

En natt medan de var mitt i en vild, högljudd, romantisk omgång, tände hon ljuset.

Hon tittade ner och såg sin man hålla i en batteridriven dildo, mjuk och större än den äkta varan.

Fullständigt vansinnig skrek hon:

— Din impotente skit! Hur har du haft mage att ljuga för mig i alla dessa år. Du har verkligen en hel del att förklara.

Mannen såg allvarsamt på henne och sa lugnt:

— Jag förklarar leksaken och du förklarar barnen …

 

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Tre äldre kvinnor

Tre äldre kvinnor sitter på kafferepet och berättar om hur det är att bli gammal.

En av dem säger:

— Det värsta är att man blir så glömsk. Ibland när jag står med medicinburken i handen kan jag inte komma ihåg om jag ska ta en tablett eller precis har gjort det.

En annan säger:

— Jag kan stå mitt i en trappa och vet inte om jag ska gå upp eller ner.

— Jag har inga sådana problem, säger den tredje kvinnan. Ta i trä, fortsätter hon och knackar i bordet.

Sedan tillägger hon:

— Det är någon som knackar på dörren. Jag går och öppnar.

 

Trevlig minnesvärd dag!

Monica

Veckans historia – Den affärsresande mannen

En affärsresande man tar in på ett vandrarhem eftersom alla hotell är fullbokade. Han får dela rum med en kvinna. När det är dags att sova, lägger han sig i ovansängen. Precis när han håller på att somna, knackar det under honom i sängbottnen.

— Sover du, frågar kvinnan.

— Nästan, svarar mannen.

— Jag fryser så, säger hon. Kan du vara en gentleman och gå ner i receptionen och hämta en filt?

— Men det är ju en bra bit att gå så här mitt i natten. Kan vi inte låtsas att vi är gifta i stället, frågar mannen.

Kvinnan ler. Det var ju egentligen det hon hade hoppats på.

— Jo, svarar hon oskyldigt. Det är en mycket bättre idé.

— Bra, säger mannen. Då kan du min själ själv gå och hämta filten …

Ha en varm och go dag!

Monica

Veckans historia – Taxiresan

Carlos var i Malmö över helgen. Han tog en taxi från Sturup till hotellet. Det var en mycket dyr färd, jämfört med vad han var van vid.

Dagen efter tog han en ny taxi tillbaka samma väg till Sturup. Den färden kostade knappt hälften.

— Du blev lurad igår, förklarade den vänlige chauffören. Här får man se upp.

Månaden efter när Carlos återigen landade på Sturup, gick han fram mot taxibilarna. Längst fram stod chauffören som hade lurat honom månaden innan.

Carlos gick till den sista taxibilen.

— Kan jag få en sexuell tjänst utförd för 100 kronor, frågade han.

Den sista bilen och bilen framför skrek något fult åt honom. Bilen därpå låste dörrarna. Nästa bil bad honom dra åt helvete.

Till slut kom han fram till den första bilen med chauffören som lurat honom.

— Skulle du kunna köra mig till hotellet i Malmö, precis som förra månaden, frågade han vänligt.

— Javisst, svarade chauffören och gestikulerade jublande med armarna i luften.

Carlos vände sig om mot de andra bilarna. Han gjorde tummen upp innan han hoppade in i taxibilen.

Ha en skön, rolig dag!

Monica

Veckans historia – Flugsmällaren

En kvinna kom hem och såg sin man i köket med flugsmällaren i högsta hugg.

— Vad gör du, frågade hon.

— Jag jagar flugor.

— Har du haft ihjäl några?

— Javisst, tre hanar och två honor.

— Men hur ser du skillnad på hanar och honor, undrade frugan fascinerat.

— Tre satt på ölburken och två på telefonen, svarade maken och grinade.

Ha en flugfri, kul dag!

Monica

Veckans historia – Bonden och Skattmasen

Representanten från Skatteverket påstod att bonden inte hade betalat arbetsgivaravgifterna.

—  Vi skickar ett ombud som granskar, sa representanten.

Ombudet kom och förhöret började.

— Jag behöver en lista på alla anställda och hur mycket du ger dem i lön, meddelade ombudet.

— Drängen min har varit på gården i tre år. Jag betalar honom 3000 kronor i veckan plus mat och husrum. Kockan har varit här i 18 månader och hon får 2000 kronor i veckan plus mat och husrum. Sen har vi en trög stackare också. Han jobbar 18 timmar om dygnet, gör 90% av allt arbete på gården. Han tjänar runt 100 kronor i veckan, betalar själv för mat och husrum. Jag köper en flaska vodka åt honom en gång i månaden och en flaska vin varje vecka. Dessutom ligger han med min fru då och då, svarade bonden.

— Den killen vill jag prata med, sade ombudet.

— Det gör du redan … den tröge är JAG, svarade bonden.

Ha en glad dag!

Monica

 

Veckans historia – På regementet

Översten inspekterade nio sjuklingar på regementet och sergeanten tvingade dem att stå i givakt framför sjuksängarna.

• Svara kort och koncist på överstens frågor, instruerade han.

Översten kom och ställde sig framför den första mannen.

• Hur var namnet?
• 143 Johansson, överste.
• Vad felas er?
• Hemorrojder, överste.
• Jaha, och vad gör man åt det?
• Penslar med jod, överste.
• Vad är Johanssons högsta önskan?
• Att snabbt få komma ut i fält igen, översten.
• Det är bra. Fortsätt så!

Översten går fram till näste man.

• Hur var namnet?
• 113 Andersson, överste.
• Vad felas er?
• Hemorrojder, överste.
• Jaha, och vad gör man åt det?
• Penslar med jod, överste.
• Vad är Anderssons högsta önskan?
• Att snabbt få komma ut i fält igen, översten.
• Det är bra. Fortsätt så!

Så fortsatte det tills översten kom till den nionde mannen.

• Hur var namnet?
• 66 Lundström, överste.
• Vad felas er?
• Halsfluss, överste.
• Jaha, och vad gör man åt det?
• Penslar med jod, överste.
• Vad är Lundströms högsta önskan?
• Att få bli penslad först, överste.

Trevlig frisk dag!

Monica

Veckans historia – Det stulna föremålet

Mannen kommer hem och visar stolt upp ett föremål för sin fru.

— Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag snodde den utmed vägen.

Frun tittar syrligt på honom och svarar:

— Ställ den INTE i sovrummet!

— Varför inte då, frågar mannen med trumpen min.

— Jo, det är polisens fartkamera. Och DEN tar bilder när det går för fort.

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – parkeringsvakten

Sist när jag kom ut från affären, såg jag en parkeringsvakt stå och skriva parkeringsböter.

― Ah, du kan väl vara schyst, sa jag. Jag var ju bara inne i fem minuter.

Han skrev vidare.

― Ha lite medkänsla, snälla …

Men han lappade ändå.

― Skitstövel!

Då skrev han ut en till bot.

― VAD FAN GÖR DU, vrålade jag, GRISJÄVUL!

Han flinade och skrev ut en tredje bot.

― Har inte ni svin annat att göra …?

Då satte han en bot till på rutan.

Efter tio minuter och allt fult jag kallade honom, satt en halv telefonkatalog på vindrutan.

Lite kul får man väl ha en fredagseftermiddag, tänkte jag, och vandrade bort till min egen bil.

 

Ha en rolig dag!

Monica

Veckans historia – hissen

En bonde och hans son var på sitt första besök i storstan. De gapade och var stort imponerade över det mesta. Men sedan såg de två blänkande silverväggar som kunde glida isär och sedan ihop.

― Vad är det där för något, farsan?

Bonden hade aldrig sett en hiss och svarade:

― Jag har aldrig sett något liknande, min son. Jag vet inte vad det är.

Medan de stod där och kikade med stora ögon, rullade en gammal dam i rullstol fram. Hon tryckte på knappen. Dörrarna gled isär. De såg hur hon rullade in i ett litet rum där hon tryckte på ännu en knapp. Dörrarna stängdes. Bonden och hans son såg hur en tavla med olika siffror lystes upp. Från två till fyra och sedan i omvänd ordning.

Dörrarna öppnades igen. Ut steg en vacker 25-årig kvinna.

Bonden vände sig hastigt till sonen och sa:

― Skynda dig! Åk genast och hämta din mamma.

 

Trevlig dag!

Monica