Veckans fräckis: På golfbanan

Varsågod! Här är veckans lilla fräckis. Trevlig dag!

Monica

Kirre var förvirrad på golfbanan. Han såg en brud som spelade framför honom och gick fram och frågade:

― Förlåt att jag stör, men jag vet inte vilket hål jag spelar på. Kan du hjälpa mig?

― Du är ett hål bakom mig och jag spelar på hål sju. Du är på sjätte.

Han tackade och fortsatte spela.

Några hål senare hade han åter tappat räkningen. Han går fram till samma brud, igen, något generad.

― Ursäkta igen, jag har åter tappat räkningen. Kan du berätta vilket hål jag spelar på?

― Du är fortfarande ett hål bakom mig och jag spelar på hål fjorton. Du är på hål tretton.

Han tackade och bugade igen samt fortsatte spela.

När han spelat klart och kom i klubbhuset, såg han återigen bruden.

― Får jag bjuda på en drink som tack för hjälpen ute på banen, frågade han.

― Ja visst.

Medan de drack frågade han:

― Vad sysslar du annars med när du inte spelar golf?

― Jag är försäljare.

― Du skojar … Det är jag också. Vad säljer du?

― Det är lite genant, men om du insisterar kan jag berätta om du lovar att inte skratta.

― Jadå, jag lovar.

― Jag säljer tamponger.

Kirre slog sig på knäna, föll över bordet och gapskrattade.

― Du lovade att inte skratta, sa hon lite förtörnat.

― Jag är hemskt ledsen men … Eftersom jag säljer toalettpapper, är jag fortfarande ett hål bakom dig!

 

Veckans historia – läkarbesöket

Varsågod! Här kommer veckans lilla fräckis … // Ha en dag! Monica

 

Den 85-årige mannen var hos läkaren.

― Jag vill att du tar ett spermaprov som en del i den allmänna hälsoundersökningen.

Mannen nickar och tar emot burken som läkaren överräcker.

― Ta med den här hem och kom tillbaka i morgon med provet.

 

Nästa dag dyker mannen upp hos läkaren. Burken är lika ren och tom som dagen innan.

― Vad har hänt, frågar läkaren.

― Jo alltså … Så här är det. Först provade jag med höger hand, sen med vänster – men det hände inget. Det gick bara inte. Så jag frågade frugan om hjälp. Hon provade också med båda händerna, men inget hände. Sen provade hon med munnen, både med och utan tänder, men det gick inte heller. Då ringde vi till grannen. Agneta kom förbi och försökte också. Först med båda händerna, sen med armhålan, och slutligen försökte hon till och med att trycka den mellan sina knän, men ingenting hjälpte, sa mannen och suckade.

Läkaren ser förvånat på mannen.

― Bad ni grannen om hjälp, frågar läkaren.

― Yes, svarar mannen, men ingen av oss kunde få upp burken.

 

Hasse Alfredssons underbara dikt – Morfar till mig själv

Idag vill jag bjuda på denna tokiga men fullt möjliga historia, skriven av underbara Hasse Alfredsson.

***

För många herrans år sen när jag blott var tjugosju,
jag fria´ till en änka som på så sätt blev min fru.
Och änkans vuxna dotter som var underskön och grann
Blev kär uti min far och de blev gifta med varann.
Så blev min far min svärson – hör och häpna kära du –
och min dotter blev min mamma för hon var min faders fru.

När änkan blev gravid och jag blev fader till en son.
På detta sätt blev pojken min en svåger till min far,
och alltså även farbror till mig själv, så ung han var.
Och om han var min farbror var han faktiskt också bror
till änkans dotter som var gift med far och blev min mor.

Min pappas fru en pojke födde fram, och jag mitt fån,
blev morfar till den gossen för han blev min dotters son.
Min fru är alltså moder till min mamma så hör på:
för fast hon är min fru, är hon min mormor likaså.

Om frugan är min mormor är jag barnbarn till min tjej,
och när jag tänker på det vill jag gå och skjuta mig,
eller gå och dränka mig i första bästa älv,
för som make till min mormor är jag morfar till mig själv.

Gliringar från de yngre tjänstemännen

En medelålders tjänsteman blev mer och mer irriterad på alla gliringar han dagligen fick från de yngre kollegorna. De kunde inte låt bli att skoja om hans flint.

En morgon var en av juniorerna så oförskämd att han strök med handen över flinten på gubben och förklarade högljutt med ett gapskratt:

― Den är ju lika len och mjuk som min tjejs rumpa!

Gubben glodde först bistert. Ändrade sedan uppsynen och ansiktsuttrycket till ren och oförställd nyfikenhet. Han strök sig sakta och omsorgsfullt över flinten och svarade:

― JAAAAA, du har rätt grabben. Den är lika mjuk som din tjejs stjärt!

Donald Trump – veckans roliga historia

Donald går till läkaren för att han har smärtor över hela kroppen.

Han vill inte bli avslöjad så han bär både solglasögon och munskydd.

― Var mer exakt har du ont, frågar läkaren. Peka på alla ställen som du har ont på.

Donald Trump satte fingret på sin arm och ropade:

― Aj!

Sen satte han fingret på sin höft och ropade:

― Aj!

Slutligen satte han fingret på bröstkorgen och skrek:

― Aj!

Läkaren såg förvånat på honom och frågade:

― Är du den där dumma presidenten Donald Trump?

― Ja, men hur visste du det, frågade Donald ivrigt.

― Det är ditt finger som är brutet, svarade läkaren och skakade på huvudet.

Krogen

Killen var på krogen. Där träffade han en riktigt het tjej. De tog några drinkar och sen vräkte killen ur sig:

― Vad kan en sådan böna ha under kjolen?

― En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i örat på honom.

De reste sig och gick hem till henne.

***

Nästa helg var de båda tillbaka i baren. Killen jazzade fram till tjejen och log. Förra helgen tvättade vi tillsammans. Kan jag få låna tvättmaskinen ikväll också?

Tjejen stirrade honom kallt i ögonen och sa:

― Nej, du hade så lite tvätt så jag rekommenderar att du kokar den i en gryta på spisen.

Tonåringen (veckans historia)

Tina, 13 år, skulle praktisera två veckor på en bondgård. Hon hade bott i stan hela livet.

― Kul, sa hon tuggummituggande.

Men hon blev hemskickad redan efter tre dagar. Lommade tillbaka med ryggsäcken, sparkade av sig skorna innanför dörren som gick i lås med ett brak.

Pappa dök upp i tamburen.

― Redan hemma? Var du för lat för det arbetsamma livet på bondgården?

― Lat, vrålade Tina sårat. Jag började tidigt i gryningen. Slet som ett djur.

― Jaha, varför är du hemma nu då?

― Bonden sa att jag gjort allt fel. Jag hade ryktat korna och mjölkat hingsten.

Trevlig helg!

Monica

Gårdskatten

Tant Andersson sitter i stugan och känner sig ensam. Då knackar det på dörren och en liten gårdstomte kommer in. Han tar av sig mössan och säger:

― Som tack för att du har ställt ut gröt till mig i alla dessa år ska du få en önskan uppfylld. Vad önskar du mest av allt?

Tanten tänker en lång stund och svarar:

― Jag önskar att min gamla hankatt förvandlas till en ung stilig man.

Vips sitter det en nästan naken snygg man i kattens ställe.

Tomten nickar, sätter på sig mössan och går ut.

Den unge mannen tvinnar den eleganta mustaschen som hans morrhår har förvandlats till. Sen säger han:

― Nu ångrar väl fru Andersson att ni skickade mig till veterinären den där gången?

Den skrattande mannen

En gravid kvinna i åttonde månaden stiger upp på en buss. Efter en stund tittar hon sig omkring och ser många ungdomar – alla med mobiltelefonerna i handen. Mitt emot henne sitter en man. Han ler mot henne.

Obehagligt, tycker hon och flyttar till en annan plats.

Mannens leende ökar. Nu ler han ännu större mot henne. Hon flyttar sig igen.

Då blir mannen ännu mer road och leendet förvandlas till ett stort leende med öppen mun. Hon flyttar på sig.

När hon för fjärde gången flyttar på sig, brister mannen ut i ett gigantiskt gapskratt. Hon reser sig, klagar för föraren som tillkallar polis.

Polisen förhör mannen och frågar:

― Varför skrattar du åt kvinnan?

― När damen steg på bussen kunde jag inte låt bli att lägga märke till hennes tillstånd. Hon satte sig under en affisch om en film som heter ”Föräldrafällan, Tvillingarna kommer”. Då log jag lite.

― Hm, grymtar polisen. Och sen då?

― Hon flyttade sig och satte sig under en skylt med texten ”Aloe Veras Liniment kommer att minska svullnaden”.

Nu drar även polisen på munnen och fortsätter:

― Jaha och sen då?

― Hon placerade sig under en skylt om staketbygge. Där stod det ”En ordentlig påle från Byggmax fixade det här”. Då konstapeln kunde jag knappt hålla mig.

Även polisen börjar skratta och slår sig på knäna.

― Ja jag ser faktiskt det roliga i det hela. Vad hände slutligen?

― När hon flyttade sig för fjärde gången och satte sig under en skylt om halkskydd där det stod ”Gummiskydd från Clas Ohlsson kunde ha hindrat den här olyckan”, ja då brast det för mig. Tårarna sprutade och jag kunde inte hålla tillbaka gapskrattet. Förlåt!

Det sista sa han både till polisen och kvinnan.

― Fallet avskrivs, sa polisen mellan skrattsalvorna.

Veckans roliga historia vecka 3

Nu är det dags att börja med de roliga och lite fräcka historierna igen, tycker jag.

Därför kommer jag att skriva en historia till dig varje fredag med önskan om en GOD HELG!

Här kommer dagens historia.

Det sovande paret

Ett par gick för att sova. Efter ett par minuter släppte mannen en fjärt och utbrast:

― 1-0!

Frugan vände sig om och undrade:

― Vad i all världen var det?

Mannen svarade:

― En fotbollsfjärt!

Någon minut senare släppte kvinnan en brakare och tjoade glatt:

― Måål! Nu är det oavgjort!

5 minuter senare fes mannen igen och sa:

― 2-1!

Kvinnan ville inte vara sämre och någon minut senare släppte hon en riktig rökare så att täcket lättade:

― Mål, nu är det lika igen!

Sekunderna senare släppte hon en liten prutt och sa nöjt:

― Jag fick trycka ut den. 3-2 till mig!

Mannen ville absolut inte förlora, inte under några omständigheter. Han kämpade och vred sig men inget hände. Han kunde inte acceptera en förlust. Framförallt inte mot en kvinna. Nu var det prestige i det hela! Han bestämde sig för att sätta allt på ett kort och tryckte så hårt han bara orkade. Men i stället för en fjärt sket han ner sängen!

Kvinnan vände sig om och tittade på sin man:

― Vad i helvete var det!?!

Han svarade:

― Halvtid, det är sidbyte!

GOD HELG!

Monica