Veckans historia – Roboten

Mannen bestämde sig för att köpa en robot. Den var inställd på att ge alla som ljuger en örfil.

Vid middagen tänkte mannen att han skulle testa roboten.

― Vad har du gjort idag, frågade han sonen.

― Jag har varit i skolan, svarade sonen.

Roboten gav honom en rejäl örfil.

― OK, svarade sonen lite skamset och harklade sig. Jag har kollat på filmen ET hos en kompis.

Han får på nytt en rejäl örfil.

― Ja, ja, snyftar han. Det var en p-rulle.

Pappan skriker till sonen:

― När jag var i din ålder visste jag inte ens vad porr var för något.

Roboten ger då pappan en rejäl örfil.

Mamman skrattar så tårarna sprutar.

― Det märks att han är din son, flinar hon.

Då får även hon en rejäl örfil som färgar kinden röd.

 

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Informationstavlan

Några kvinnor och män stannade framför en informationstavla vid köpcentret.

På tavlan stod det:

”Det tar sju (7) sekunder för maten att passera magsäcken.
Ett enda hårstrå kan bära ca tre (3) kg.
Längden på en penis är tre (3) gånger längre än tummen.
Lårbenet är hårt som betong.
Kvinnans hjärta slår snabbare än en mans och hon blinkar dubbelt så ofta.”

Kvinnorna läste texten och fortsatte promenaden.

Männen stod kvar och stirrade på sin tumme.

 

 

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Fallskärmshopparen

En passagerare i flygplanet sitter nära fönstret. Han tittar ut genom fönstret och ser en fallskärmshoppare utanför. Planet var på väg från Spanien till Sverige.

Han ser hur fallskärmshopparen gestikulerar och skriker in genom fönstret:

― Kommer du med, skriker hopparen.

― Nej tack, jag trivs bättre här inne, ropar passageraren tillbaka.

― Som du vill … Men annars kan jag berätta att det är jag som är piloten!

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Mekanikern och kirurgen

Mekanikern plockade bort cylindern från en Harley då en världsberömd hjärtkirurg kom in genom dörren till verkstaden.

― Hallå doktorn, ropade mekanikern. Kom och titta! Här har jag en motor. Jag öppnar den, plockar bort ventilerna, fixar till den och sätter i nya reservdelar. När jag är klar, fungerar den lika bra som en helt ny motor.

Kirurgen tittade och nickade.

― Hur kommer det sig, fortsatte mekanikern, att jag har en usel lön medan du tjänar massor med pengar. Vi gör ju i grund och botten samma jobb.

Kirurgen höjde ögonbrynen, böjde sig fram och sa:

― Prova att göra det när motorn är igång.

Trevlig dag!

Monica

 

 

Veckans historia – Kvinnlig list

En kvinna går fram till tulltjänstemannen och säger:

― I morgon kommer jag förbi med en hel väska med sprit och vin. Om du låter mig passera, kan du få några flaskor.

― Försvinn genast, din idiot, skriker tulltjänstemannen.

***

Nästa dag kommer kvinnan genom tullen med en stor, tung väska. Hon blev genast stoppad. Tulltjänstemännen letade och sökte. Men det fanns inga flaskor i väskan, varken sprit eller vin.

― Var har du alkoholen, väste tulltjänstemannen.

― Alkoholen? Den hade jag med mig igår, sa kvinnan och log.

Trevlig dag!

Monica

Veckans fräckis – På kyrkogården

Två yngre fruar hade varit ute och festat. De var rejält på kanelen och båda var kissnödiga.

När de passerade kyrkogården bestämde de sig att förrätta nöden där.

Ingen av dem hade någon pappersnäsduk eller liknande.

― Vad gör vi, frågade den ene.

― Jag torkar mig med trosorna, sa den andre.

― OK, då tar jag en gravbukett och torkar mig med.

Dagen därpå ringde den ene orolige maken till den andre.

― Usch, det verkar ha gått riktigt illa igår. Min fru kom hem utan trosor.

― Gnäll för fan inte. Min fru kom hem med ett kort i röven. På det stod ”Vi kommer aldrig att glömma dig. Från alla medlemmarna i Metall, avdelning 24”.

Ha en glad dag!

Monica

Veckans historia – Flugjagaren

När kvinnan kommer hem ser hon maken jaga flugor med flugsmällaren i högsta hugg.

― Vad gör du, undrar hon.

― Jag jagar flugor, ser du väl.

― Har du haft ihjäl några?

― Ja, tre hannar och två honor.

― Men, hur ser du skillnad på hannar och honor, frågar hon förvånad.

― Tre satt på ölburken och två på telefonen.

Ha en trevlig dag!

Monica

Veckans historia – det gamla paret

Ett äldre par går in på McDonalds.

Gubben beställer EN hamburgare som de ska dela på.

En lastbilschaufför ser det hela och tänker att de kanske har så dålig pension att de inte har råd att köpa TVÅ hamburgare.

― Jag kan köpa en till damen – den bjuder jag på, säger han.

― Nej tack, vi delar på allt, säger gubben.

Efter en stund har gubben ätit upp sin halva men gumman har fortfarande inte rört sin.

― Men varför äter inte frun, frågar chauffören och höjer på ögonbrynen.

― Jag väntar på tänderna, svarar gumman.

Trevlig dag!

Monica

 

Veckans fräckis: På golfbanan

Varsågod! Här är veckans lilla fräckis. Trevlig dag!

Monica

Kirre var förvirrad på golfbanan. Han såg en brud som spelade framför honom och gick fram och frågade:

― Förlåt att jag stör, men jag vet inte vilket hål jag spelar på. Kan du hjälpa mig?

― Du är ett hål bakom mig och jag spelar på hål sju. Du är på sjätte.

Han tackade och fortsatte spela.

Några hål senare hade han åter tappat räkningen. Han går fram till samma brud, igen, något generad.

― Ursäkta igen, jag har åter tappat räkningen. Kan du berätta vilket hål jag spelar på?

― Du är fortfarande ett hål bakom mig och jag spelar på hål fjorton. Du är på hål tretton.

Han tackade och bugade igen samt fortsatte spela.

När han spelat klart och kom i klubbhuset, såg han återigen bruden.

― Får jag bjuda på en drink som tack för hjälpen ute på banen, frågade han.

― Ja visst.

Medan de drack frågade han:

― Vad sysslar du annars med när du inte spelar golf?

― Jag är försäljare.

― Du skojar … Det är jag också. Vad säljer du?

― Det är lite genant, men om du insisterar kan jag berätta om du lovar att inte skratta.

― Jadå, jag lovar.

― Jag säljer tamponger.

Kirre slog sig på knäna, föll över bordet och gapskrattade.

― Du lovade att inte skratta, sa hon lite förtörnat.

― Jag är hemskt ledsen men … Eftersom jag säljer toalettpapper, är jag fortfarande ett hål bakom dig!

 

Veckans historia – läkarbesöket

Varsågod! Här kommer veckans lilla fräckis … // Ha en dag! Monica

 

Den 85-årige mannen var hos läkaren.

― Jag vill att du tar ett spermaprov som en del i den allmänna hälsoundersökningen.

Mannen nickar och tar emot burken som läkaren överräcker.

― Ta med den här hem och kom tillbaka i morgon med provet.

 

Nästa dag dyker mannen upp hos läkaren. Burken är lika ren och tom som dagen innan.

― Vad har hänt, frågar läkaren.

― Jo alltså … Så här är det. Först provade jag med höger hand, sen med vänster – men det hände inget. Det gick bara inte. Så jag frågade frugan om hjälp. Hon provade också med båda händerna, men inget hände. Sen provade hon med munnen, både med och utan tänder, men det gick inte heller. Då ringde vi till grannen. Agneta kom förbi och försökte också. Först med båda händerna, sen med armhålan, och slutligen försökte hon till och med att trycka den mellan sina knän, men ingenting hjälpte, sa mannen och suckade.

Läkaren ser förvånat på mannen.

― Bad ni grannen om hjälp, frågar läkaren.

― Yes, svarar mannen, men ingen av oss kunde få upp burken.