En väninna hade lärt sin man att utföra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade:
― Vilket program ska jag använda?
― Det beror på, svarade min väninna, vad står det på t-shirten?
― Manchester United, svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma …
Trevlig helg och lycka till med tvätten!
Monica
Nu har forskarna kommit på varför män som ligger på rygg snarkar …
Svaret är:
Det beror på att pungen ramlar ner över rumpan och täpper till ventilationen …
Så nu vet du 😉
Trevlig helg!
Monica
En man hjälper sin fru med ett lösenord till datorn.
Mannen säger:
― Knappa in: ”MIN_SNOPP”
Frun faller ihop av skratt när datorn poppar upp felmeddelandet:
”ERROR: NOT LONG ENOUGH”
Trevlig helg!
Monica
Sven vaknar upp hemma med en gigantisk baksmälla. Han tvingar sig att öppna ögonen och det första han ser är Alvedon-asken och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig försiktigt upp och ser sina kläder, allt rent och nystruket. Sedan ser han sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent!
Med en djup suck tar han en Alvedon och ser då en lapp på sängbordet:
”Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dig!”
Förvånad stapplar han ut i köket. Där finns varm frukost och tidningen till honom.
Sonen sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar:
― Min son, vad hände egentligen i går kväll?
Sonen svarar:
― Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dig själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.
Förvirrad frågar Sven:
― Så, varför är allt rent och i ordning samt frukosten står färdig och väntar på mig?
Sonen svarar:
― Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dig byxorna sa du:
― Lämna mig ifred damen – jag är gift!
***
Trevlig helg!
Monica
Bonden och drängen jobbar ute på åkern.
― Kan du hämta min STÖVLAR, frågar bonden drängen.
Drängen kommer in i huset och upptäcker pigan med ändan i vädret. Han kan inte hålla tillbaks utan hoppar på pigan som inte nobbar honom.
I köket hittar han bondmoran i ungefär samma ställning och han är inte sen att utnyttja situationen, men där får han nobben.
― Rör du mej så ropar jag på bonden, skriker hon.
― Det är han som har sagt vad jag ska göra, svarar drängen och öppnar fönstret och ropar:
― Visst skulle jag ta båda?
― Ja, naturligtvis, svarar bonden.
***
Trevlig helg!
Monica
En stilig ung man stegar in på apoteket där en medelålders kvinna kliver fram för att expediera honom.
― Jag vill tala med apotekaren, tack, viskar mannen.
― Det är jag det, svarar kvinnan. Min syster och jag har drivit detta apotek i tjugo år. Ni kan tala helt öppet. Ingenting genererar mig.
― Jo, det är så, säger mannen, att jag har en fruktansvärd sexualdrift. Inget kan hejda mig. Det spelar ingen roll hur mycket jag älskar, för det blir likadant efteråt i alla fall. Jag är återigen sugen. Vad kan ni göra åt det?
― Ett ögonblick, svarar kvinnan. Jag måste diskutera med min syster.
Hon försvinner bakom kulisserna för en stund.
När hon kommer tillbaka, tittar hon sig omkring i apotekslokalen, böjer sig fram och viskar:
― Det bästa vi kan erbjuda er är 2.500 kronor i veckan och en andel i vårt apotek.
Trevlig helg!
Monica
― Frukost, ropade mamman.
Pojken kommer rusande in från ladugården.
― Har du gjort dina sysslor, frågar mamman.
― Nej, inte än, svarar pojken.
― Det måste du göra, säger mamman. Annars blir det ingen frukost.
Pojken surnar till och rusar ut till hönsgården. Han är på dåligt humör och en av hönorna får lida för detta. Han sparkar till henne samtidigt som han matar dem alla.
Sen fortsätter han till korna. Samma sak upprepas. De får känna på pojkens vrede.
Han fortsätter till grisarna som också får sparkar men även mat.
Slutligen går han moloken tillbaka in i huset för att äta frukosten. Han tittar på bordet och tallriken som endast består av några flingor.
― Varför får jag inte bacon och ägg? Och ingen mjölk till flingorna, frågar han.
― Därför att jag såg hur du sparkade till en ko. Då blir det ingen mjölk, svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på kycklingen och hönan samt en av grisarna. Då blir det inget ägg eller någon bacon.
I samma stund öppnas dörren och pappan kommer in. En mus rusar förbi men pappan hinner sparka till musen med tofflan.
Pojken tittar upp på mamman. Ett leende sprider sig över hela ansiktet.
― Ska du, mamma, eller jag berätta för honom?
Trevlig helg!
Monica
Ett pensionärspar längtade efter sol och värme. De beslutade att åka till Spanien till det hotell där de som unga, nyförlovade hade tillbringat en ljuvlig semester.
Mannen åkte i förväg och checkade in. På hotellrummet fanns en dator och han började skriva ett mejl till hustrun. Tyvärr missade han en bokstav i hennes mejladress och det hamnade därför hos en prästänka.
Änkan hade precis kommit hem från begravningen och skulle checka om det kommit mejl med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste följande på skärmen:
Till min älskade hustru!
Jag har kommit fram. Förstår att du är förvånad över att höra från mig. Här finns numera datorer med vilka man tillåts skicka mejl till nära och kära.
Jag har checkat in. Allt är förberett för din ankomst. Jag ser fram emot att få träffa dig igen. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
Puss och kram
PS! Det är verkligen hett här nere! DS
****
Önskar dig också en het helg!
Monica
Mannen som hade köpt porschen billigt (se tidigare historia) var ute och provkörde. Han tryckte på gasen och när han kommit upp i 120 såg han blåljus bakom sig. Men fartblind som han blivit, tänkte han att polisen aldrig kunde köra i kapp honom och tryckte åter gasen i botten. Han närmade sig 170 och blev lite mer klartänkt.
― Vad i helvete håller jag på med? tänkte han.
Han bromsade in och stannade vid vägrenen och polisen kom fram till bilen.
― Det har varit en låååååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredagen den trettonde. Jag har ingen lust att trassla med papper och böteslappar. Därför släpper jag dig om du kan lämna en vettig förklaring till fortkörningen. Gärna någon som jag inte hört tidigare, sa polisen med bister min
Mannen tänkte i ett par sekunder och svarade sedan:
― Min fru lämnade mig i förra veckan. Hon stack med en polis. Jag trodde att du var han och att du ville lämna tillbaka henne.
Polisen log.
― Ha en trevlig helg, sa han och vände tillbaka till polisbilen.
Jag önskar dig också en trevlig helg!
Monica
Idag när Kalle var på Systembolaget, kom han ut och fick se en parkeringsvakt stå och skriva parkeringsböter.
― Ah, var lite schysst, sa jag. Jag var ju inte borta mer än fem minuter.
Parkeringsvakten skrev vidare.
Då sa Kalle:
― Snälla, ha lite medkänsla.
Vakten fortsatte skriva.
― Jag tycker du är en skitstövel, sa Kalle.
Då skrev parkeringsvakten ut en böter till.
― Va fan gör du GRISDJÄVUL?
Vakten flinade elakt och skrev ut ytterligare en böter.
― Har ni svin inget annat att göra än skriva ut tre böter?
Ytterligare en bot satte parkeringsvakten på rutan. Där satt nu fyra böteslappar.
Vad Kalle sedan kallade honom, går inte att skriva i ord. Efter tio minuter satt en halv telefonkatalog på bilrutan.
Kalle tänkte: Hm, lite kul ska man väl få ha en fredag. Sen gick han bort till sin egen bil.
Trevlig fredag och hoppas du slipper parkeringsböter! 😉
Monica