Veckans historia – Miraklet

En kvinna tar med sig den 16-åriga dottern till läkaren.

― Jaha, vad kan jag hjälpa till med, frågar läkaren.

― Jo min dotter Karin här, är ständigt sugen på godis, går upp i vikt och mår illa nästan varje morgon.

Doktorn undersöker Karin. Sen vänder han sig till mamman och säger:

―Jag vet inte riktigt hur jag ska säga det här … men Karin är gravid i fjärde månaden.

― Gravid? Nej, det kan inte stämma, ropar mamman bestört. Hon har aldrig varit med någon kille. Eller hur, Karin?

― Nej mamma, verkligen inte. Jag har inte ens kysst någon.

Läkaren ställer sig och tittar ut genom fönstret. I flera minuter står han där och stirrar. Till slut frågar mamman:

― Har det hänt något där ute?

― Nej, inte precis. Men förra gången detta hände visade sig en stjärna på himlen i öst. De tre vise männen uppenbarande sig. Och jag tänker fan i mig inte missa det den här gången.

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Roboten

Mannen bestämde sig för att köpa en robot. Den var inställd på att ge alla som ljuger en örfil.

Vid middagen tänkte mannen att han skulle testa roboten.

― Vad har du gjort idag, frågade han sonen.

― Jag har varit i skolan, svarade sonen.

Roboten gav honom en rejäl örfil.

― OK, svarade sonen lite skamset och harklade sig. Jag har kollat på filmen ET hos en kompis.

Han får på nytt en rejäl örfil.

― Ja, ja, snyftar han. Det var en p-rulle.

Pappan skriker till sonen:

― När jag var i din ålder visste jag inte ens vad porr var för något.

Roboten ger då pappan en rejäl örfil.

Mamman skrattar så tårarna sprutar.

― Det märks att han är din son, flinar hon.

Då får även hon en rejäl örfil som färgar kinden röd.

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Informationstavlan

Några kvinnor och män stannade framför en informationstavla vid köpcentret.

På tavlan stod det:

”Det tar sju (7) sekunder för maten att passera magsäcken.
Ett enda hårstrå kan bära ca tre (3) kg.
Längden på en penis är tre (3) gånger längre än tummen.
Lårbenet är hårt som betong.
Kvinnans hjärta slår snabbare än en mans och hon blinkar dubbelt så ofta.”

Kvinnorna läste texten och fortsatte promenaden.

Männen stod kvar och stirrade på sin tumme.

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Fallskärmshopparen

En passagerare i flygplanet sitter nära fönstret. Han tittar ut genom fönstret och ser en fallskärmshoppare utanför. Planet var på väg från Spanien till Sverige.

Han ser hur fallskärmshopparen gestikulerar och skriker in genom fönstret:

― Kommer du med, skriker hopparen.

― Nej tack, jag trivs bättre här inne, ropar passageraren tillbaka.

― Som du vill … Men annars kan jag berätta att det är jag som är piloten!

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Mekanikern och kirurgen

Mekanikern plockade bort cylindern från en Harley då en världsberömd hjärtkirurg kom in genom dörren till verkstaden.

― Hallå doktorn, ropade mekanikern. Kom och titta! Här har jag en motor. Jag öppnar den, plockar bort ventilerna, fixar till den och sätter i nya reservdelar. När jag är klar, fungerar den lika bra som en helt ny motor.

Kirurgen tittade och nickade.

― Hur kommer det sig, fortsatte mekanikern, att jag har en usel lön medan du tjänar massor med pengar. Vi gör ju i grund och botten samma jobb.

Kirurgen höjde ögonbrynen, böjde sig fram och sa:

― Prova att göra det när motorn är igång.

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Kvinnlig list

En kvinna går fram till tulltjänstemannen och säger:

― I morgon kommer jag förbi med en hel väska med sprit och vin. Om du låter mig passera, kan du få några flaskor.

― Försvinn genast, din idiot, skriker tulltjänstemannen.

***

Nästa dag kommer kvinnan genom tullen med en stor, tung väska. Hon blev genast stoppad. Tulltjänstemännen letade och sökte. Men det fanns inga flaskor i väskan, varken sprit eller vin.

― Var har du alkoholen, väste tulltjänstemannen.

― Alkoholen? Den hade jag med mig igår, sa kvinnan och log.

Trevlig dag!

Monica

Veckans fräckis – På kyrkogården

Två yngre fruar hade varit ute och festat. De var rejält på kanelen och båda var kissnödiga.

När de passerade kyrkogården bestämde de sig att förrätta nöden där.

Ingen av dem hade någon pappersnäsduk eller liknande.

― Vad gör vi, frågade den ene.

― Jag torkar mig med trosorna, sa den andre.

― OK, då tar jag en gravbukett och torkar mig med.

Dagen därpå ringde den ene orolige maken till den andre.

― Usch, det verkar ha gått riktigt illa igår. Min fru kom hem utan trosor.

― Gnäll för fan inte. Min fru kom hem med ett kort i röven. På det stod ”Vi kommer aldrig att glömma dig. Från alla medlemmarna i Metall, avdelning 24”.

Ha en glad dag!

Monica

Veckans historia – Flugjagaren

När kvinnan kommer hem ser hon maken jaga flugor med flugsmällaren i högsta hugg.

― Vad gör du, undrar hon.

― Jag jagar flugor, ser du väl.

― Har du haft ihjäl några?

― Ja, tre hannar och två honor.

― Men, hur ser du skillnad på hannar och honor, frågar hon förvånad.

― Tre satt på ölburken och två på telefonen.

Ha en trevlig dag!

Monica

Veckans historia – det gamla paret

Ett äldre par går in på McDonalds.

Gubben beställer EN hamburgare som de ska dela på.

En lastbilschaufför ser det hela och tänker att de kanske har så dålig pension att de inte har råd att köpa TVÅ hamburgare.

― Jag kan köpa en till damen – den bjuder jag på, säger han.

― Nej tack, vi delar på allt, säger gubben.

Efter en stund har gubben ätit upp sin halva men gumman har fortfarande inte rört sin.

― Men varför äter inte frun, frågar chauffören och höjer på ögonbrynen.

― Jag väntar på tänderna, svarar gumman.

Trevlig dag!

Monica