Veckans historia – Prästen

Den nyanlända prästen i byn skulle beklaga sorgen för frun i en av gårdarna. Hon hade nyligen mist sin make. Men prästen var nervös och gick i andra tankar. Han råkade av misstag gå till granngården och knackade på. Frun i det huset öppnade dörren. Hon hade nyligen förlorat sin cykel och hade inte mycket annat i huvudet just då. ― Det var tråkigt det här, sa prästen, jag måste verkligen beklaga sorgen. ― Ja visst var det tråkigt, svarade frun, men han var ju gammal och sned, vind där fram och höll inte luften där bak. Men det är klart, han var ju bra för pigorna att öva sig på. Förbluffad vände sig prästen om och sprang tillbaka till kyrkan. Där skrev han ett mail till biskopen. Till Biskop Petrus: ”Skicka förstärkning. Det är värre än vi någonsin kunde ana!” Trevlig dag! Monica

Veckans historia – Semestern

Mannen och frun var på semester. Efter lunchen ville mannen ta en tupplur. Frun åkte ut med båten till en kobbe, ankrar och tar fram en bok.

När hon sitter där och läser, kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid hennes och säger:

― God morgon, frun, vad gör ni?

Frun tänker för sig själv; vilken korkad man han borde se att jag sitter och läser.

― Jag läser min nya bok, svarar hon.

― Det är fiskebegränsning här.

― Ja det är det kanske, men jag fiskar inte.

― Jo, men du har utrustning för fiske i båten. Du kan ju börja fiska när som helst. Jag måste ta med dig till stationen och skriva en rapport, avslutar skogsvaktaren.

― Men jag fiskar ju inte – jag läser, väser kvinnan.

― Jo, men du har fiskeutrustning, envisas skogvaktaren.

― Om du gör det, blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, svarar kvinnan sammanbitet.

― Men, men … jag har ju inte rört dig …

― Nej, det är sant. Men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, kan du starta när som helst.

― Ha en bra dag, frun, avslutar skogvaktaren och åker iväg.

 

Jag önskar dig också en trevlig dag!

Monica

Veckans historia – Larm till polisen

Roland i Svedala var på väg att gå till sängs när hustrun meddelade att han hade glömt att släcka ljuset i garaget.

Garaget låg i anslutning till huset och Roland öppnade bakdörren för att släcka. Då upptäckte han att det var folk i garaget som höll på att plocka på sig hans verktyg. Han rusade tillbaka in och ringde polisen.

― Hjälp mig, ropade han till polisen, jag har inbrott i garaget.

― Nej, tyvärr, svarade polisen. Alla bilar är upptagna. Lås alla dörrar så skickar vi en bil så snart någon är ledig.

Roland la på luren och räknade till trettio. Sen ringde han upp polisen igen.

― Hej, sa han, jag ringde nyss och sa att jag hade inbrott i garaget. Ni behöver inte komma för jag har skjutit tjuvarna.

Sen la han på.

Inom några minuter var sex polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats. De tog tjuvarna på bar gärning.

En av poliserna gick bort till Roland och sa:

― Jag tyckte att du sa att du hade skjutit dem?

― Och jag tyckte att du sa att du inte hade några lediga bilar, svarade Roland.

***

Ovanstående historia påminner mig om en sann dito från min ungdom.

Ett gäng killar skulle ut och dansa på fredagskvällen. De ringde efter en taxi men fick veta att det inte fanns någon. Då lyfte en av killarna luren och meddelade taxibolaget att han var en av de största affärsmännen i Malmö och att han ville ha en taxi omedelbart.

Tror ni att det kom någon?

😉

En annan sann historia från mitt första arbete:

Min chef ringde och bokade ett hotellrum i Malmö till en medarbetare från Stockholm. Receptionisten svarade att allt var bokat.

― Jaha, svarade min chef, men om kungen hade ringt. Hade ni ordnat ett rum till honom?

― Givetvis, blev svaret.

― Bra, sa chefen, då tar jag det för jag råkar veta att kungen är upptagen på annat håll.

😉 Tror ni han fick ett rum?

 

Så ge aldrig upp!

Monica

Veckans historia: Rekryten

Den unge mannen stod inför läkaren vid mönstringen.

Utan att titta upp sa läkaren:

― Klä av er på överkroppen och sätt er där i stolen.

Den unge mannen gjorde som han blivit tillsagd och inväntade den förmodade undersökningen.

Läkaren tittade upp och fortsatte:

― Ja, det är bra. Ni är godkänd. Ta på er kläderna igen.

Den unge mannen såg förvånat på läkaren och sa:

― Men ni har ju inte undersökt mig?

― Det behövs inte, svarade läkaren. Ni hörde vad jag sa. Det är inget fel på era öron. Ni såg och satte er i stolen. Ögonen är okej. Ni är kompetent att ta av er kläderna och sätta er, så något fel på fysiken har ni inte. Ni är tillräckligt intelligent för att förstå och utföra mina order. NÄSTA, avslutade han och ropade ut genom dörren.

 

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia – I skolan

I skolan frågar fröken lille Hampus:

― Det sitter fem kråkor på en trädgren. Du skjuter en. Hur många finns kvar?

Hampus svarar:

― Inga.

― Ja, svarar fröken, jag hade tänkt att du skulle svara fyra men jag förstår vad du menar.

Hampus ler.

― Får jag ställa en fråga, fröken, säger han.

Fröken nickar.

― Tre tjejer sitter på en bänk och äter glass. Den vänstra biter på glassen, den i mitten slickar på glassen och den till höger suger på glassen. Vem av dem är gift?

Fröken rynkar ögonbrynen och svarar sen.

― Den som … suger …?

Hampus skrattar.

― Det är hon med vigselringen, fröken. Men jag förstår hur fröken tänker.

Trevlig dag!

Monica

Veckans historia: Brevet till sonen

Käre Fredrik!

Äntligen skriver jag till dig för att muntra upp dig i fängelset. Jag skriver långsamt för jag vet att du läser sakta.

Vi har flyttat. Din far läste i tidningen att de flesta olyckor hände två mil från hemmet så vi flyttade tre mil bort. Tyvärr kan jag inte skicka adressen till dig för den förra familjen tog med sig husnumret för att slippa göra en adressändring.

Detta är en trevlig plats. Nu har vi även tvättmaskin fast jag vet inte om den fungerar som den ska. Förra veckan stoppade jag i tvätten, stängde locket och tryckte på startknappen. Kläderna har inte synts till sedan dess.

Vädret är riktigt bra här. Förra veckan regnade det bara två gånger; första gången i tre dagar och andra gången i fyra.

Du bad oss skicka din jacka. Farbror Leif sa att den blir för tung med knapparna, för postpaket. Så vi klippte loss samtliga och la dem i ena fickan.

Din bror låste in nycklarna i sin gamla bil. Det var illa. Din far och jag fick sitta kvar i bilen i två timmar innan han fick upp dörrarna.

Din syster har fått barn. Men jag vet inte om det blev en flicka eller pojke. Så jag kan inte säga om du har blivit morbror eller moster.

Din morbror Sixten trillade i ett fat med hembränt. Några gubbar försökte hjälpa honom upp men han vägrade så han drunknade. Vi kremerade honom. Lågan brann i tre dygn.

Tre av dina vänner körde lastbilen över bron och rakt ner i älven. Rune körde. Han fick upp fönstret och simmade ut. Mats och Janne satt på flaket. De drunknade eftersom de inte fick upp baklämmen.

Det var allt för denna gång eftersom det inte hänt något speciellt.

Kärleksfulla hälsningar

Mamma

PS! Hade tänkt skicka dig lite pengar men när jag kom på det hade jag redan klistrat igen kuvertet. DS!

Veckans historia: Bilförsäljningen

En dam går in i demohallen för Lexus-bilarna.

Hon går runt och kikar lite. Sen ser hon den perfekta bilen och går dit för att inspektera den.

När hon böjer sig ner för att känna på läderklädseln, råkar hon släppa en högljudd fjärt.

Generad tittar hon sig omkring. Hon hoppas att ingen försäljare hört prutten. Sakta backar hon bort från bilen och krockar med en försäljare som står bakom henne.

― Hej, hur kan jag hjälpa dig, frågar säljaren.

Obehaglig till mods säger kvinnan:

― Vad är priset på denna underbara bil?

― Frun, om ni släpper en brakskit bara genom att vidröra den, kommer ni förmodligen att skita på er när ni hör priset.

Trevlig dag!

Monica

 

 

Veckans historia – möte på ICA …

En man möter en kvinna i ICA-affären.

― Hej, säger hon.

― Känner vi varandra, frågar mannen.

― Jag tror att du är pappa till en av mina ungar, svarar kvinnan.

Mannen stönar och säger:

― Är du strippan från svensexan? Hon som jag älskade med på biljardbordet medan mina kompisar såg på och smiskade mig med blöt selleri?

En stunds tystnad. Sedan svarar kvinnan:

― Nej, jag är din sons lärare.

 

Trevlig, skrattretande dag!

Monica

Veckans historia – Olle och hans fru

Olle satt hemma i favoritfåtöljen och läste kvällsblaskan. Han hojtade till sin fru, Berta.

― Lyssna! Så här står det i tidningen …
”För tidig utlösning kan orsakas av alltför häftiga krängningar med rumpan eller för kraftig friktion. Men det kan också bero på ett fel på apparaten.”

― Usch, vad är det du läser? Sluta läsa sådant där snusk.

― Vadå snusk? skrek Olle. Vi ska ju resa till Sälen på höstlovet och jag läser om bindningarna på slalomskidorna.

(Bilden skapad med AI, som synes ;-))

Ha en härlig dag med många skratt!

Monica