Tonåringen (veckans historia)

Tina, 13 år, skulle praktisera två veckor på en bondgård. Hon hade bott i stan hela livet.

― Kul, sa hon tuggummituggande.

Men hon blev hemskickad redan efter tre dagar. Lommade tillbaka med ryggsäcken, sparkade av sig skorna innanför dörren som gick i lås med ett brak.

Pappa dök upp i tamburen.

― Redan hemma? Var du för lat för det arbetsamma livet på bondgården?

― Lat, vrålade Tina sårat. Jag började tidigt i gryningen. Slet som ett djur.

― Jaha, varför är du hemma nu då?

― Bonden sa att jag gjort allt fel. Jag hade ryktat korna och mjölkat hingsten.

Trevlig helg!

Monica

Gårdskatten

Tant Andersson sitter i stugan och känner sig ensam. Då knackar det på dörren och en liten gårdstomte kommer in. Han tar av sig mössan och säger:

― Som tack för att du har ställt ut gröt till mig i alla dessa år ska du få en önskan uppfylld. Vad önskar du mest av allt?

Tanten tänker en lång stund och svarar:

― Jag önskar att min gamla hankatt förvandlas till en ung stilig man.

Vips sitter det en nästan naken snygg man i kattens ställe.

Tomten nickar, sätter på sig mössan och går ut.

Den unge mannen tvinnar den eleganta mustaschen som hans morrhår har förvandlats till. Sen säger han:

― Nu ångrar väl fru Andersson att ni skickade mig till veterinären den där gången?

Den skrattande mannen

En gravid kvinna i åttonde månaden stiger upp på en buss. Efter en stund tittar hon sig omkring och ser många ungdomar – alla med mobiltelefonerna i handen. Mitt emot henne sitter en man. Han ler mot henne.

Obehagligt, tycker hon och flyttar till en annan plats.

Mannens leende ökar. Nu ler han ännu större mot henne. Hon flyttar sig igen.

Då blir mannen ännu mer road och leendet förvandlas till ett stort leende med öppen mun. Hon flyttar på sig.

När hon för fjärde gången flyttar på sig, brister mannen ut i ett gigantiskt gapskratt. Hon reser sig, klagar för föraren som tillkallar polis.

Polisen förhör mannen och frågar:

― Varför skrattar du åt kvinnan?

― När damen steg på bussen kunde jag inte låt bli att lägga märke till hennes tillstånd. Hon satte sig under en affisch om en film som heter ”Föräldrafällan, Tvillingarna kommer”. Då log jag lite.

― Hm, grymtar polisen. Och sen då?

― Hon flyttade sig och satte sig under en skylt med texten ”Aloe Veras Liniment kommer att minska svullnaden”.

Nu drar även polisen på munnen och fortsätter:

― Jaha och sen då?

― Hon placerade sig under en skylt om staketbygge. Där stod det ”En ordentlig påle från Byggmax fixade det här”. Då konstapeln kunde jag knappt hålla mig.

Även polisen börjar skratta och slår sig på knäna.

― Ja jag ser faktiskt det roliga i det hela. Vad hände slutligen?

― När hon flyttade sig för fjärde gången och satte sig under en skylt om halkskydd där det stod ”Gummiskydd från Clas Ohlsson kunde ha hindrat den här olyckan”, ja då brast det för mig. Tårarna sprutade och jag kunde inte hålla tillbaka gapskrattet. Förlåt!

Det sista sa han både till polisen och kvinnan.

― Fallet avskrivs, sa polisen mellan skrattsalvorna.

Veckans roliga historia vecka 3

Nu är det dags att börja med de roliga och lite fräcka historierna igen, tycker jag.

Därför kommer jag att skriva en historia till dig varje fredag med önskan om en GOD HELG!

Här kommer dagens historia.

Det sovande paret

Ett par gick för att sova. Efter ett par minuter släppte mannen en fjärt och utbrast:

― 1-0!

Frugan vände sig om och undrade:

― Vad i all världen var det?

Mannen svarade:

― En fotbollsfjärt!

Någon minut senare släppte kvinnan en brakare och tjoade glatt:

― Måål! Nu är det oavgjort!

5 minuter senare fes mannen igen och sa:

― 2-1!

Kvinnan ville inte vara sämre och någon minut senare släppte hon en riktig rökare så att täcket lättade:

― Mål, nu är det lika igen!

Sekunderna senare släppte hon en liten prutt och sa nöjt:

― Jag fick trycka ut den. 3-2 till mig!

Mannen ville absolut inte förlora, inte under några omständigheter. Han kämpade och vred sig men inget hände. Han kunde inte acceptera en förlust. Framförallt inte mot en kvinna. Nu var det prestige i det hela! Han bestämde sig för att sätta allt på ett kort och tryckte så hårt han bara orkade. Men i stället för en fjärt sket han ner sängen!

Kvinnan vände sig om och tittade på sin man:

― Vad i helvete var det!?!

Han svarade:

― Halvtid, det är sidbyte!

GOD HELG!

Monica

 

 

 

Veckans historia – kvinnorna i himlen

Två kvinnor hade anlänt till himlen.

― Jag heter Sandra, sa den första.

― Jag heter Sylvia. Hur dog du?

― Jag frös ihjäl.

― Usch så hemskt.

― Det var inte så läskigt. Jag skakade av köld och blev sen varm och sömnig. Så det var en ganska fridfull död. Hur dog du?

― Jag dog i en massiv hjärtattack, svarade Sylvia. Misstänkte att min man var otrogen och kom hem tidigt från jobb för att överraska honom. Men jag fann honom sittande framför teven – ensam.

― Okej, vad hände egentligen?

― Jag var övertygad om att det fanns en annan kvinna i huset … Så jag letade i alla rum, under sängar, i garderober och i garaget. Efter någon timme var jag så slut att jag fick en hjärtattack.

― Vad synd, svarar Sandra, att du inte tittade i frysen. Då hade vi båda varit i livet.

Trevlig helg!

Monica

Frågesportprogrammet (veckans historia)

En ung tjej ställde upp i frågesportprogrammet på TV.

Hon var supernervös inför första frågan. Programledaren frågade henne:

― Vem var den förste mannen på jorden?

― Adam, svarade tjejen.

― Bra du har vunnit en resa till Danmark. Nu till nästa fråga: Vad hette den första kvinnan?

― Eva!

― Kanon! Nu har du dessutom vunnit en resa till England. Klarar du sista frågan, vinner du en resa till USA. Här kommer den: Vad sa Eva när hon tog bort lövet från Adam?

Tjejen svettades som en gris när hon gnuggade geniknölarna. Med en suck sa hon:

― Den klarar jag aldrig!

Det blev alldeles tyst i studion. Sen började folk applådera.

― WOW, skrek programledaren, du klarade den …

Trevlig vecka!

Monica

Fången (veckans roliga historia)

En fånge som suttit inne i femton år lyckades rymma. På natten sover han i skogen. När det ljusnar ser han ett fint hus. Han bryter sig in eftersom han behöver pengar.

Väl inne i huset hör han ljud och följer det till sängkammaren. I sängen ligger ett ungt par.

― Stig upp, beordrar han mannen.

Sedan binder han honom vid en stol.

Medan han binder kvinnan på samma sätt, böjer han sig framåt och kysser henne i nacken.

― Toaletten, frågar fången.

Kvinnan pekar genom att vicka huvudet mot vänster och mannen går dit.

― Den mannen är en förrymd fånge, älskling, säger mannen. Titta på hans kläder. Förmodligen har han suttit länge i fängelset och inte sett eller haft någon kvinna på hela tiden. Jag såg att han kysste dig i nacken. Om han vill något mer, så tillfredsställ honom även om han gör dig illa. Jag tror han är farlig och kanske dödar oss. Var stark älskling! Jag älskar dig!

Hustrun tittar frågande på mannen, sen säger hon:

― Han kysste mig inte i nacken. Han viskade att han gillar killar och tyckte du var bedårande. Därefter frågade han viskande om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling! Jag älskar dig också.

 

Trevlig vecka

Monica

Den lilla rymlingen – veckans roliga historia

Lille Sven satt på polisstationen. Han hade rymt hemifrån.

Polisen frågade

― Varför har du rymt, lille Sven?

Sven svarade:

― Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas.
Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum.
Där hörde jag pappa stöna och säga ”Jag drar mig ur!” och mamma svarade, också stönande ”Vänta lite så kommer jag också!”
Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna.
Jag är ju bara 8 år!

Trevlig vecka!

Monica

Den norske gammelgutten (veckans historia)

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pike. Nu var det ju

bara det, att han inte visste, hur man gör för att komma till.

Han ringde mor sin och frågade:

― Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.

― Jo min gutt, när ni keler, så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du

har og stopper in, där hon kisser.

Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:

― Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer

inte loss!

Ha en ljuvlig vecka!

Monica

Papegojan (veckans historia)

Papegojan knaprade i sig husses alla viagra. Han blev heltokig och skulle sätta på allt!

Husse tröttnade till slut och stoppade in honom i frysen, för att gojan skulle lugna ner sig.

Efter två timmar öppnar husse frysen. Där sitter papegojan svettig och flämtar.

― Hur fan kan du vara svettig? säger husse och skakar på huvudet.

Papegojan svarar hest skrikande:

― Har du försökt få isär benen på en djupfryst kyckling, gubbjävel?

Trevlig helg!

Monica